Segunda-feira de friozinho e fingindo não ter maiores preocupações. Decidi então ver "The Notebook", sim, o filme inspirado no livro Diário de uma paixão, do Nicholas Sparks.
A galáxia deveria abençoar o escritor por ter criado um dos maiores romances que já li/assisti. Me fez entrar em um mundo desconhecido pela maioria das pessoas nos dias de hoje.
Esse amor deles é tão puro, duradouro e mesmo com os 99% de discordância que o casal tem, eu me ramelo todinha vendo o filmes, não importando quantas vezes eu o faça.
Minutos depois de me recompor, fui até a cozinha almoçar e como sempre, minha mãe estava vendo aquelas reportagens sensacionalistas que só falam de tragédia. Whata hell um morador matar o zelador do prédio, picotar o cara, ir pra baixada com sua esposa e o corpo dentro de uma mala?!?!
Não canso de dizer que o mundo precisa de amor. Que o milênio do 'eucentrismo' não vai longe, afinal, a vida é em torno do eu, minha vida, e foda-se o próximo. Me entristece tanto como tudo está ao meu redor.
E aí, passo a vergonha (alheia) de ouvir um ou outro falar que sou infantil.
Eu não sou infantil, eu vejo a vida de outra forma e fujo da realidade que a tv e as pessoas vivem. Eu sei que existe mais maldade do que bondade e que as pessoas não medem esforços de subir nas costas dos outros pra subir alguns degraus. Não me importo, se no final de tudo eu passar pela vida como a 'infantil e inocente' mas me importo, e muito, no final em deitar toda noite minha cabeça no travesseiro sem peso na consciência de ter falto mal a alguém. Prefiro ser a inocente ajudando os outros e assim, alimentando meu espírito, do que tentar foder a vida de quem estiver ao meu redor.
Não adianta falar que não mente, não fala mal dos outros e que faz de tudo pra ter uma vida plena, se nos pequenos atos, até mesmo quando você se acha super espertinho sentando no banco do idoso e 'dormindo' pra não dar lugar (essa vai pra aqueles que tem nojo de idosos e tratam eles como lixo).

Quanto mais eu explico, com mais aperto no coração eu fico porque gostaria de verdade conseguir o mundo e/ou conscientizar a maior parte de pessoas possíveis :(

Encontrei meu pai hoje, tive a conversa necessária para todo esse meu apavoramento de eu-não-faço-a-menor-ideia-do-que-estou-fazendo-da-minha-vida e guess what? Ele falou pra eu fazer tudo que eu quiser, mesmo sendo ao mesmo tempo porque na hora certa alguma reviravolta acontece para acertar meu destino. Ele exemplificou com a vida dele: filho de papai, boêmio e fanfarrão, saia o tempo todo, tinha banda de rock e não levava nada a sério... Aí engravidou minha mãe e BOOOM! Hora de virar gente grande, ser o homem de família e sair do ninho seguro. Isso aos 27 anos ( e eu surtando com 24 aqui ). Ele trabalhou de 200 coisas diferentes, foi caseiro e, vamos ao que interessa: é um aposentado que vive bem, criou bem os 3 filhos e é muito inteligente.
Só tenho que fugir do marasmo e começar tirar da cabeça tudo que tenho planejado e colocar em ação. Tenho tanta coisa boa na cabeça e sei que posso (e sou!) muito melhor do que essa crise de 'oh, eu não presto pra nada'.
Vou para São José dos Campos amanhã para tentar finalmente terminar o processo de tirar a carta de motorista. Lá fico sem internet e coloco tudo no papel. Capaz de sair coisa boa dali, heim?! :D Finalmente usar meu tempo em coisas úteis e que sei que gosto de fazer.

Tenho muito a agradecer todas as noites por ter meu pai que me dá tanto suporte no dia a dia.

xoxo I.

Mais um texto não-faço-a-menor-ideia-do-que-estou-fazendo-da-minha-vida.
Acordar, como em romances que costumo ler, não é tão legal. Não vai ter uma vida nova e perfeita te esperando, seus medos não terão dissolvidos com o banho do luar e você não vai acordar mais linda e radiante. Pelo menos não enquanto você não criar um plano de ação pra sair dessa cadeia de ramelação.
Minha mãe se esforça diariamente cuidando da minha vó e ás vezes passando roupa em uma casa de família. Meu pai se fodeu trabalhando desde os 13 anos pra ter um futuro decente, e depois, quando casou, se lascou mais ainda pra dar uma vida boa para os filhos. E eu? Eu mal consigo sair da cama e mal me formei, já estou desestimulada com a minha profissão, me acho um lixo e quero chorar. E não, não é TPM :/
Quando penso 'ok, não quero mais brincar de ser professora' e penso 'mas o que diabos eu quero fazer?!', afinal, preciso me sustentar e infelizmente, não tenho o Q.I. (Quem Indica) suficiente pra ter uma puta equipe e produzir meus livros infanto-juvenis, não tenho dinheiro pra simplesmente largar tudo e abrir qualquer negócio, por menor que seja, e muito menos pra simplesmente fugir disso tudo e sair viajando por 3 meses até decidir o que quero. Daí vem a sensação martirizante de ter que ficar dando aulas, recebendo um dinheiro sem vergonha, juntando pra ai pensar no que fazer... Droga, isso dá um desespero descomunal!
Talvez isso seja crise do 'opa, estou quase me formando', eu tinha planejado largar tudo e viajar pra Finalnd... E tchanaã: isso não vai mais acontecer.
Certo, eu tinha um plano B que era escrever meu primeiro livro e paralelamente continuar nos ensinamentos de jovem padawan no studio de Tattoo.
Eu deveria ficar calma, respirar e esperar essa tristeza imensa ir embora. É só continuar com o plano B, que no meio, ele se desenvolve, devolve e envolve algo.
Espero.
Vou esperar e ter calma.
Respirar fundo é o plano agora.
E se o B não der certo... Temos mais 32 letras.

Enquanto isso, eu dormi praticamente 11 horas seguidas, tive pesadelos.


xoxo I.

O que fazer quando você se perdeu dentre sonhos e realidades buscadas após tanto tempo? O que não pode acontecer é a frustração mas o que resta após todos esses desejos e tentativas incansáveis de alcançar algo e no final... Estar estática na linha de início?
Durante o dia todo me senti inútil e sem disposição de fazer nada. Estou completamente perdida em como dar continuidade da minha vida 'adulta'. Ou o que era pra ser uma vida adulta. Me sinto um cocô cada vez que penso na idade que tenho e o que meus irmãos já tinham realizado. E eu aqui, que me preocupo no máximo em acordar e me esforçar em sair da cama.
O trabalho que antes me empolgava e eu sentia que poderia salvar o mundo como uma grande heroína que sempre li nos quadrinhos, se tornou massivo e angustiante devido a situação que a educação e a vontade que as crianças tem de aprender ( igual a 0 ). Para o mês de junho, a coordenadora organizou uma proposta onde cada sala será representante de um país e terão que apresentar comida típica, dança, idioma, regime político... E quem disse que uma atividade diferente como essa interessou a eles? Esses jovens só pensam nas putadas, em 'sarrar a novinha no grau' e dinheiro. Só isso! Eles acham que pra sempre os pais deles estarão vivos pra bancar os rolês e que a vida se resume na adolescência. Ok, não sendo uma velha sensata nesse momento, mas sim, jovens são inconsequentes. Eu fui um deles. Mas não a esse ponto... De não me importar nem com meu único dever que seria estudar e buscar um futuro melhor para a minha familia.
Enfim, o assunto da escola estendeu-se mais do que deveria e eu continuo sem saber o que fazer.
Dá vontade de jogar tudo pro alto, me esconder em baixo do edredom e não deixar que ninguém me encontre nunca mais.

Infelizmente, a vida de adulto não pode ser resolvida fechando os olhos, pressionando-os bem e desejando que os monstros sejam apenas coisas da sua imaginação.

Por hoje, vou continuar com minha imaturidade, deitada lendo e vendo filmes pra amanhã conversar com meu pai e receber uns bons conselhos do que fazer porque esse negócio de ter péssimas escolhas o tempo todo está torturante. Não acerto a mão em nenhuma :/

xoxo I

A síndrome dos 20 e tantos

"Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Dá-se conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc. E cada vez desfruta mais dessa Cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco.
As multidões já não são ‘tão divertidas’, às vezes até lhe incomodam.

Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo.
Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas. Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor. Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto e te achou o maior infantil, pôde lhe fazer tanto mal. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar, e isso assusta!

Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.

Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes. Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é. Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso.

De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando. Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela.

O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse texto nos identificamos com ele. Todos nós que temos ‘vinte e tantos’ e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça…

Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tínhamos 16…

Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?"

Seus mundos foram emparelhados com sucesso favor não desconectar.

Parece que dessa vez eu encontrei alguém que realmente deseja conciliar seu mundo com o meu, ao invés de ter medo de crescer e de depositar a felicidade no outro.
Só não quero atrapalhar ninguém, como já fizeram comigo.
Atrapalhou, de certa forma, por fez com que essa armadura se criasse em torno de mim.
Não quero que pensem em mim primeiro porque eu sei como é queda depois disso e não desejo isso para ninguém.
Encontrei alguém que desde a primeira tentativa de conversa (um mês atrás) fez com que nunca mais acabasse o assunto mesmo após horas de conversa por sms ou fb. Que ambos temíamos quando nos encontrassemos pelo fato de talvez o assunto acabar. E bem, nós sabemos que isso não aconteceu.
Tenho medo de te atrapalhar, afinal, sou a rainha da procrastinação. Tenho preguiça, sou desanimada, desestimulada e não quero ser um fardo na sua vida...
Só espero que acabemos por nos ritmamos antes que acabemos por nos desvencilhar.

xoxo I. 

Promisses

Porque as pessoas fazem tantas promessas?
Ok, comecemos melhor: porque fazem tantas promessas sabendo que não vão cumprir e que a palavra 'prometer' já não tem mais tanto significado?
Eu prometo coisas a mim mesma pois sei que devo cumprir. Prometo coisas ao universo pelo meu bem. Desafios e desejos.
Não prometo mais nada pra ninguém. Da última vez prometi e dei meu mundo e recebi de volta uma bagunça gigantesca para arrumar sozinha.
Continuo prometendo não beber mais refrigerante por um ano para que minha asma não ataque ou que não vou puxar assunto com alguém que já me magoou.
No momento, estou até cogitando em prometer não comer mais chocolate por um tempo... Ah, temo que essa vai ser uma típica promessa como um 'eu te amo para sempre'...


xoxo I.

Motherhood

Talvez eu nunca tenha me pronunciado aqui sobre um de meus maiores desejos. Algumas vezes em conversas ou surtos bêbados.
E tem como segurar esse assunto com o surto de bebês de amigas(os) nascendo, pessoinhas que costumo seguir no instagram descobrindo gravidez?
Além do friozinho e do inferno astral pré bday, acredito que essa sensação de 'tanto faz' seja a mistura de tudo isso.
Basicamente um dos meus maiores desejos é ser mãe.
Não que eu queira isso pra já, imediatamente, agora. Não consigo nem ao menos me sustentar, moro de favor, sou infantil. A maior parte das gravidez de que ouço falar, de nada foram programadas e de nada maduras as mulheres estavam.
É um desejo, longínquo e que realmente me incomoda pois tenho medo de nunca passar por essa experiência. Ou de não ser boa o suficiente. E de repetir erros da minha mãe.
Eu vejo que por mais apuros, apertos e desesperos, no final, quando o rostinho daquela perfeição que foi gerada dentro de você, que é a coisa mais linda e sagrada ( e pra mim, de pura perfeição) chega, você esquece todas as preocupações fúteis e só quer saber de proteger de todo o mal.
Parece que eu estou perdida. Que me falta algo. E quando paro pra pensar o que poderia ser feito pra resolver tudo isso, não encontro uma resposta plausível, só penso que se tivesse comigo uma benção como essa (mesmo eu não tendo um relacionamento para gerá-la, que aí é outros 500), eu teria um motivo de continuar,de correr atrás, de fazer acontecer.
Assim como algumas vezes em surtos bêbados e conversas eu comentei sobre meu desejo, já repeti esses argumentos. Em meio a um dos dias 'sangue no meu alcool', programei uma maluquice que é tipo: Daqui uns 5 anos(ou mais), se eu estiver estável e finalmente com minha casa, independente de onde eu estiver, vou procurar o cara mais bonito e inteligente de todos e engravidar dele. Tipo simples assim HSUIHAUSIHAUHSUHAUISHUIHAIHS Não quero ligação sentimental com ele. Não obrigarei a dar nenhuma 'ajuda de custo' pelo bebê. Eu simplesmente o farei. Parece maluquice né? Coisa de filme de comédia romântica onde na verdade não tem nada de romance e a garota é uma psicótica! Estou sendo sincera! Se eu tiver estabilidade financeira, não precisarei de uma ajuda paterna. Estou traumatizada com o único relacionamento, por hora, não me vejo em outro relacionamento então, sendo assim, terei que escolher um em um milhão.
É isso.O que todos rogam praga, não desejam de forma alguma e tem pavor é simplesmente a minha maior vontade, mesmo que nos dias de hoje a coisa esteja feia e que você tenha que ser uma coragem fenomenal para colocar uma criaturinha tão pura no mundo.
Na teoria é fácil...
Vamos ver na prática, daqui uns cinco anos ou mais...


E á princesa Alexia Domenegheti Klefens que chegou ao mundo: Bem-vinda! Será amada e protegida por todos, inclusive por mim. ♥

xoxo I. 

Cartas

Eu senti novamente vontade de escrever uma carta.
Como escrevia em tempos passados.
Como quando eu dependia unicamente de um papel e caneta pra conseguir me expressar.
Até uns anos atrás, eu não conseguia me expressar falando. A timidez me comia, eu embaralhava as palavras, ficava pálida, entrava em choque e a única forma de conseguir explicar tudo era descrevendo minunciosamente o que se passava dentro de mim.
Fosse para pai, mãe, prima que morava longe, amigos do escoteiro, paixões platônicas, mães de amigos.Eu era unicamente movida a essas cartas.
Posso ter abandonado esse ato com a infiltração e exiitação da era digital, que fez com que eu montasse esse blog e abandonasse a chance de caprichar na minha caligrafia. Era só escrever, selecionar tudo, escolher uma fonte legal e estava tudo pronto. Nada mais de canetas coloridas e adesivos para adornar.
A descrença de que palavras possam mudar o mundo ou que signifique tanto nos dias de hoje é o que mais me assusta.
Quase um ano atrás eu escrevi uma carta pra um cara que eu tinha um platônico por mais ou menos 5 anos. Eu com lindos 23 anos e ele com 22. De começo ele queria ler na minha frente mas pedi para que lesse quando eu não estivesse presente. Quando ele leu, me chamou no chat e agradeceu por eu me importar tanto com ele. Algumas semanas depois, nós ficamos. Pra mim foi algo surreal, sabe?! E pra ele foi algo a se esconder. Uns dias se passaram e ele começou a se gabar para todo mundo das coisas que escrevi e de que 'ela gostava de mim a tanto tempo'. Depois falou que eu era melosa... E por aí vai. Tudo culpa de uma carta, demonstrando minha preocupação e dizendo que sempre me importei com a existência dele.
Não consigo mais nem escrever para amigas porque sei que quando elas verem a carta vão olhar tipo O_O para o pedaço de papel.
Tenho algumas cartas antigas que recebi guardadas.
Ontem, senti vontade de escrever uma carta para uma pessoa que vem se tornando especial na minha vida.
O problema é que não escrevi. Confesso que é por medo. São uns medos que estão me rondando nessa situação mas não vem ao caso.
Quem sabe alguma hora essa vontade não seja maior que o medo de ser julgada como uma boba apaixonada, vença?
O problema é que não escrevi. Mas senti vontade.


xoxo I.

carpe diem

E então, se esconder atrás de uma imensa capa, que não deixa com que você demonstre sentimentos, não aceita que ninguém sinta e não se dê ao luxo de simplesmente viver os dias um após o outro, finalmente voltaram a fazer sentido.
A embriaguez de sono faz com que as palavras, elaboradas calmamente durante a viagem de volta para casa tornassem-se apenas um emaranhado de coisas sem sentido.
Dessa vida, só levamos as experiências espirituais, mas me diga, do que vale se prender em casulo e evitar tudo de bom por receio de dias anteriores?! Esses dias turbulentos apenas existiram para te mostrar em como não agir novamente quando estiver sozinho.
Um sorriso, um abraço, um beijo, um filme ruim com uma boa companhia, uma caminhada pelo centro da cidade. Coisas que você se privou por medo e agora percebe que está protegida de todo o mal.
Pare de desejar confiança no que é verdadeiro e viva intensamente o ilusório as vezes, faz bem para o corpo e a alma. Se dê mais chances de sorrir sem medo do dia de amanhã.
Viva um dia de cada vez lembrando que um dia, ele será mesmo o último.

Im working on myself for myself by myself

Eu sempre olhei aquelas fotos de antes/depois de pessoas que passavam por processos de emagrecimento. Eu sempre achava que elas eram ricas, sei lá, pra comprar só coisas caras e integrais, irem ás melhores academias ou partiam para o processo mais rápido que é passar na faca ( e que muitos, depois de passar pela faca, acabam voltando ao normal pois não se cuidam :F).

Finalmente tenho meu 'antes e depois'. São 2 anos de diferença da primeira pra segunda foto. 98kg na primeira e 75kg nos dias de hoje :3

Depois de ver as fotos de uma 'conhecida' magéeeeerrima e pagando de marombeira 'no pain no gain',de que se tem que correr atrás do objetivos e ser obediente com sua mente.... Eu lembrei que de começo,elafez uma lipoaspiração. Não foi tão duro,foi só manter.
No meu caso, perdi 22kg. Não me lembro nunca de uma dieta ter surtido efeito comigo, nem de seguir horários para comer devida a minha incrível preguiça de me mover para me alimentar, isso sempre me manteve em picos de passar o dia inteiro sem comer e quando comer: devorava a casa! E nunca fui de comer fast food, tkx Gosh.
Entrei na academia em 2010 mas foi por causa da cirurgia do joelho, precisava fortíficar e tal. Desisti umas2 ou 3x, porque preferia ir em rolês e beber.
A principal mudança aconteceu após o término do meu primeiro e unico namoro. Não foi por encheção de saco dele por conta do meu peso, que por sinal, eu sempre me dei bem com caras HAUIAHUHe quando vejo essas fotos,não entendo o que eles viam em mim,enfim... Eu fiquei tão mal pelo término do namoro que simplesmente não comia... POR DIAS. Cheguei a ficar na cama por 2 meses quase, comendo com espaço de 2 dias. Deve ter sido a depressão não tratada da adolescencia que atacou mas pra minha familia sempre foi drama, então 'uma hora isso tinha que passar'. E passou: perdi em torno de 15kg e quando percebi, estava bem diferente. Eu não enxergava quando minha família falava que eu estava muito mais magra, eu só via um ser bizarro e com olheiras maiores do que a genética me proporcionou.
Finalmente tomei vergonha na cara e voltei pra academia pra me fortificar, comecei a trabalhar e me ocupar mais. Continuei com a preguiça de me alimentar, mas sempre carregava algo na mochila pra comer. Percebi que minhas roupas GG desceram pro M e que a calça 50, caiu drásticamente pra um 44 e meio hehe.
Minha asma melhorou tanto pelos exercicios, como pela perda de peso. Comecei a cuidar dos hormônios com anti-concepcional e do quase-hipotireoidismo. Tudo foi se adequando...
Eu não me mantenho em dieta,não sigo alimentações caras e já fazem um mês que não vou pra academia por falta de dinheiro mas me sinto 70% melhor.
Só fico triste por ter ficado com muitas estrias por conta da retenção de liquido devido o cortisona pra asma. :/

Esse aqui foi só um desabafo depois de ter postado essa montagem acima no instagram/facebook  e ter repercutido tão bem.


Ainda estou na luta por menos 13kg, perda da pança, dar um jeito nas estrias ridiculas(são minhas marcas de guerra!!!!) e 20cm a mais de cabelo! :3


xoxo I.

Cuspindo pra cima sem medo

Em menos de três meses estarei graduada (se tudo der certo)!!! Dá pra acreditar?!
Um ano e meio atrás eu nem me imaginava concluindo a faculdade. Estava com outras coisas em mente. Tipo ter uma casa com minha companhia ao lado. Sabe as coisas normais que todos desejam?
Depois que esses planos se desfizeram por entre minhas mãos, firmei-me nos estudos e comecei a tomar mais conta de mim.
Mas hoje foi inevitável pensar em como eu estaria HOJE se toda aquela fantasia tivesse continuado. De primeiro, me imaginei super feliz e fazendo preparativos para a grande e sonhada viagem a dois. Mal terminei de pensar nisso e realizei como realmente tudo estaria: eu fodida bancando uma casa sozinha, um babaca jogando videogame o dia inteiro e reclamando que não quer estudar.
É muito difícil raciocinar sobre isso pois o que mais me assusta é que todos meus sonhos de infância chegaram a quase ser estragados por achar que planos a dois são como nas novelas.
Agradeço aos céus e todas as divindades possíveis terem pausado esse momento e segurado a barra por mim a cada grito de 'socorro' por não querer continuar a jornada sozinha. Nesse momento tenho plena certeza que minha jornada mal começou e que a melhor companhia que tenho ao lado são meus sonhos.

Contos de fadas, só que ao contrário

Eu sempre li contos onde a princesa apaixona-se perdidamente pelo plebeu.
Mas como lidar quando percebe que esse conto de fadas pode ser ao contrário, e pior: que nos dias de hoje isso pode ser chamado de 'interesse'?

Ele é aquele cara que vai a lugares de alta sociedade, restaurantes com cortinas mais caras do todas as roupas do seu guarda-roupas( e não se esqueça de acrescentar nessa conta, seus tênis, porque afinal, além de plebeia, não usa sandálias e nem ao menos sabe andar de salto), que sempre teve todas as princesas á seu dispor e que não sabe o que é necessidade.
E você é só a garota que acostumou a sair em sábados á noite com seus amigos para tomar a vodka mais barata, na rua mais asquerosa da cidade, sentada na calçada.
Só que ele não se importa com seu visual agressivo, de calças rasgadas ou que você não saiba diferenciar um talher de sopa a um de peixes. Que você prefira se enfiar no meio de uma multidão pra ver sua banda preferida tocar do que ficar no camarote, com roupas curtas e um copo de champagne em mãos.

Tudo bem que nossa Duquesa de Cambridge, Kate Middleton não veio de familía rica, deu uma de stalker do século XX e está em seu FOREVER HAPPY ENDING com o Prince William ( que acabo de descobrir que na verdade é Guilherme o_o wut?!?! ) e a Gata Borralheira teve um passado de glórias quando seu pai ainda era vivo e toda sua 'riqueza' foi roubada por sua madrasta.

E depois de todas diferenças percebidas, logo vem mais uma a te peitar: vocês tem diferença de 6 anos. E não. A criança da vez não é você (digamos que seja,apenas mentalmente).

Esses tais contos de fadas foram feitos para frustrar todas as garotas que são alcançadas.
E mesmo com tantas contradições, ele elogia seus olhos, seu modo de vestir e pede pelo menos uma foto sua, espontânea, por dia.

Muitos querem ser vencedores mas poucos merecem

Então finalmente venho aqui apresentar o meu 'OPEN-YOUR-MIND' book. 
Tcharam!
Ele foi comprado por puro impulso a uma visitinha na #DAISO! Planejava usá-lo para os preparativos da viagem para a Finlândia mas como algumas coisas não esperam e meus momentos overthinking aumentaram exatamente nos dias que estava com meu notebook pifado, comecei a usá-lo. 
Tento quase que diariamente escrever sobre algo interessante do meu dia, um conto ou uma crônica, como sempre fiz aqui. Espero juntar textos de vocês dois para um possível livro ♥

Tenho medo de acabar por me tornar um daqueles que sempre falei: os preguiçosos. Tento encabeçar a próxima semana com a frase " Os vencedores fazem aquilo que os perdedores não querem fazer" pra tentar acordar pra vida. 
Tenho uma semana para as primeiras provas do semestre começarem (e eu estudei metade do conteúdo necessário) e um mês pra entregar meu TCC prontinho e lindo (obs: perdi todo o meu HD, lá tinha fotos, docs,músicas, filmes de pelo menos 10 anos mas não culparei essa coisa moderna e burra, tenho que lidar com a vida). Pra ser sincera estou bem perdida, mas papai disse e sempre diz coisas pra me fortificar e eu vou seguir em frete. 

Essa semana virá com tudo para salvar meus dias e não desanimarei.
Vou descansar a vista agora, passei o dia todo fazendo trabalhos e conversando com o Gus.

xoxo I. 

Hopeless Romantic

Estava pensando á respeito e não é porque estou prestes a fazer 24 anos que tenho que crescer.
Meus últimos 3 anos foram de tortura mental com isso. Você tá velha pra isso, ou pra aquilo. Pra chorar com filmes romanticos, esperar por um principe encantado, ter medo de escuro...
Eu simplesmente não me importo mais. Eu gosto de filmes românticos e livros infanto juvenil. Eu tenho medo de escuro. Eu acredito em principes encantados (mesmo sabendo que na real, as coisas não são bem assim).
São quase 24 anos e estou me descobrindo. Descobrindo minha personalidade da qual sempre omiti por medo do que os outros pensariam.
Não me importo mais.
Vou continuar desejando ter nascido nos anos 70's e conhecido os Beatles, ser uma daquelas pin'ups maravilhosas e femininas que só com uma piscadela, conseguia o cara que quisesse.
Minha vida é um filme. O meu filme. Meu roteiro.
E não me importo mais com o que pensam.

xoxo I.

2014

No horóscopo Chinês sou regida pelo simbolo do cavalo ( do elemento metal), o que significa que:
"São rápidos, talentosos e trabalhadores. Por causa da sua natureza independente, recusam escutar o conselho dos outros. O cavalo nasce sob o signo da elegância e do zelo. Todos os nativos deste signo tendem a ter muito charme na sua forma de aproximação o que os torna muito populares. O cavalo é também um individuo muito social, tirando prazer em participar em festas e outros recolhimentos sociais. Têm qualidades fortes de liderança e gostam de estar na ribalta. Tendem também a ser eloquentes e persuasivos e a ter um grande amor para discussões ou debates. Eles também gostam de ter um determinado grau de liberdade escolhendo não serem limitado por regras da sociedade e regulamentos. Gostam de sentir que não são criados de ninguém a não ser deles próprios. Mas apesar deste sentido de liberdade, o cavalo gosta de se sentir apoiado e incentivado pelos outros. Devido aos seus muitos talentos e natureza amistosa, o cavalo irá longe na vida. Apreciam desafios e são trabalhadores incansáveis e metódicos. O sucesso significa tudo para o cavalo. Assim se não conseguir atingir os seus objectivos, o cavalo leva um longo tempo para recuperar das sua falhas e fica terrivelmente humilhado. O cavalo presta muita atenção à sua aparência por isso são muito atractivos para o sexo oposto. Tendem a ter muitos romances antes de assentarem com um compromisso mais sério, mas uma vez que encontram a sua alma gémea, são muito protectores e leais. Por um lado, o cavalo pode ser um tanto teimoso e egocêntrico, no entanto tem também uma natureza disposta frequentemente a ajudar os outros. Exibem um grande sentido de humor e causam geralmente boa impressão onde quer que vão. Contudo têm uma temperamento impetuoso e embora não se exaltem com frequência, dizem geralmente coisas que lamentam mais tarde. Um cavalo não é particularmente bom em manter segredos. O nativo fêmea do cavalo tem algo especial. Para dizer que é bonita seria necessário um mega testamento; não se pode negar os seus atractivos e encanto natural. O seu tipo psíquico dá-lhe um ar distinto. A menos que quebre o pressuposto, esta mulher borbulha geralmente de saúde e vitalidade. O seu perfil expressa a autoconfiança, a facilidade, o equilíbrio, franqueza e abertura. De aparência atlética e como uma flor. Muito activa, agitada, com movimentos rápidos e gestos vigorosos, tem um gosto para o exercício físico e não há nada pior para ela do que a doença. É graciosa, com um forte sentido de ritmo e movimento; aprecia a autoconfiança e sente-se bem com o seu próprio corpo. A sua presença física é sempre sentida fortemente por os outros, e ficaria completamente surpreendida se encontrasse alguém que ficasse indiferente a ela. Um tipo popular de cavalo mas patético e sem regras. Demonstrativo, impetuoso que gosta de chamar à atenção. É altamente amoroso e muito atraente ao sexo oposto. Dotado de uma mente astuta e boa intuição, pode ser extremamente produtivo quando é positivo. Seria difícil tentar acompanhá-lo porque parece estar em toda parte ao mesmo tempo. Com poderes de recuperação muito fortes, o cavalo do metal nunca fica fora de acção por muito tempo. Está constantemente a procurar a excitação e o escalar às alturas até lhe faltar o ar. O metal fará este cavalo mais teimoso e egoísta do que os outros tipos de cavalos. Pode ser um indivíduo cheio de ideias brilhantes mas não é um administrador consistente. Se o seu trabalho não lhe der nenhuma satisfação, nenhum divertimento, nenhum estímulo que o recompense, tornar-se-á irresoluto e irresponsável. Não pode caír na rotina diária. Nem pode funcionar com alguém que olha de relance sobre o seu ombro. Ele anseia constantemente por experiências e desafios novos. Quando é negativo, terá uma necessidade irracional para a liberdade e é incapaz de estabelecer laços pessoais profundos por medo de que possam acabar com a sua liberdade ou comandar o seu tempo. Os cavalos são geralmente bem "estribados" e têm muita apelação pelo sexo mas podem ser loucos no amor."

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" Então, á partir de 11 de fevereiro, é tempo de avanços significativos nas artes, na política internacional, na mídia, na tecnologia e na medicina, pois os anos regidos pelo Cavalo favorecem a ação. Exemplos disso são 1990, ano da libertação de Nelson Mandela, que trouxe mudanças dramáticas para a África do Sul, e 1918, quando terminou a Primeira Guerra Mundial. Este vai ser o tipo de ano em que se deve dar aquele passo a mais em direção às suas metas.
Um ano de alto astral para tudo. A vida será cheia de aventuras. As pessoas encontrar-se-ão meigas, românticas e carinhosas. Um ano favorável ao progresso. Esta será uma época boa para as decisões e projectos serem incorporados em alta velocidade e com eficiência. A acção será a palavra chave. Tudo prossegue e nós não devemos parar. Será um ano recompensador mas esgotante e cansativo. Hilariante mas também com momentos de frustração, o ritmo deste ano acaba com as nossas energias de reserva deixando-nos com a sensação de esgotados. É uma época boa para tentar fazer todas as coisas que sempre sonhou. Escute os sentidos. O vento pode mudar constantemente, mas uma vez que se decidiu, dever-se-á seguir os instintos. Planear e prosseguir. A influência impulsiva do cavalo, acoplada com a auto confiança, ditará as acções e emoções. A indústria, a produção e a economia de mundo estarão numa roda viva. Os temperamentos em excesso, podem ser um bocado desgastantes nas áreas de diplomacia e política. Mas o bom humor prevalecerá."

Fonte: http://www.hoops.pt/astrologia/cavalo.htm

Bom, vamos lá, 2014, o ano do Cavalo.... Testemos nossa ferradura na cara do de quem mais nos coloca pra baixo e do tal 'destino' que está disposto a dizer que está tudo pré-planejado e que você não pode mudá-lo. :)))

as vezes, ficar trancada em minha mente, apenas raciocinando com  minha consciência é um pouco pesado. Preciso escapar com tinta e papel como penseira. Nesse momento, não consigo raciocinar direito sobre os últimos dias, se estou realmente acordada ou mantenho-me em um sonho platônico como nos últimos anos. Mereço mesmo ficar feliz com algumas palavras bonitos e elogios vindos dele ? Depois de me magoar tantas vezes com palavras, parece que todos estão falando por falar e até o momento, eu estava vazia. Mas e essas palavras vindas dele ( e que esperei por tanto tempo para serem proferidas) ? Enchem meu coração de alegria e esperança de  algo desconhecido e desejado. Acordo com um sorriso em lábios e durmo com os olhos brilhando. Ontem fucei meu blog e achei vários textos sobre você. Inclusive, estava a pensar – gosto de você desde que te conheci, que começamos a nos falar- e encontrei um texto com o titulo – You had me at hello- hah.  Por longos meses consegui me envolver a ter desejos profundos pó pessoas erradas e desejei me apaixonar novamente. Fico pensando se tínhamos mesmo que passar por tudo isso para chegar a meio entendimento, como nos últimos dias.... Minha timidez deu de encontro com a sua naquele dia do show e a falta de comunicaçao  que fez com que disperdiçarmos uma noite. Um tipo de falha na comuniaçao e depois, obviamente resolvida e esclarecida. Em momentos sozinha, o romantismo some e, confesso, que o lado do desejo fala mais alto. Não tenho culpa de você ser o macho alpha da minha especie. Passaram-se apenas dois dias desde eu tudo aconteceu e eu desejo loucamente que nos encontremos o mais rápido possível. Sou inconstante e ajo sem pensar. Desejo as coisas ue em outros momentos podem não mais me ser tão atraente. Acredito que tudo isso tenha um prazo de validade ate que tudo em sua mente seja dita pra mim, porque ate o momento, só tenho a minha visão do que aconteceu...         Sinto eu logo isso acabara...        

                            Ja fazem alguns anos que nao escrevo um texto decente sobre a conclusao do meu ano em vigor. Vou fazer isso esse ano porque alem de ter sido 13, eu realizei muitos desejos mesmo tendo passado por apuros idiotas(e agora meio que me traumatizaram, vlw) mas nada acontece sem um motivo e eu sei que o universo tem algo lindo planejado pra minha alma de lady. Primeiro de tudo: To finalmente tirando a carta de motorista YaY HaHa. Comecei a dar aulas na rede pública e toda aquela idéia de – EUPOSSOSaLVaRESSESJOVENS- desapareceu da minha minha mente. A Educaçao no Brasil não é algo tão –popular- nos dias de hoje e é tratada como obrigação pela molecada. Não respeitam, não tem noção da vida e principalmente aqui na ZL o negócio é ser ladrão porque é super C00L. Enquanto não me formo, tentarei por todo 2014 ajudar os que querem sugar o que tenho a ensinar, depois disso, vou pular fora e ensinar idosos ou sei La, português para estrangeiros; a juventude, pra mim, ta desoladora ;/ To em processo de aprendizado de hobbies que me darão grana para qualquer país que eu fugir: colocar piercing e tatuar. Finalmente  perdi em torno de 15 kilos. YaY again :3 E como sempre conheci pessoas que me fizeram bem e permaneceram na minha vida e outras nem tanto e GRZaDEUS SUMIRaM da minha vida. aprontei pra K7 entre abril e agosto. Cara, quantos perdidos e bebedeiras.... HUSIHUIHUHHS Voltei pra academia em novembro e finalmente tomei vergonha na minha face linda e coloquei em mente que sempre bebi pra chamar atenção ou pelo simples fato de esquecer os problemas ( e que todas as respostas estao na minha cabeça) , que nunca gostei do sabor da bebida, não tenho mais vontades de roles eternos (ok, isso deve ser fase) e que tenho que me alimentar pra nutrir o corpo não pra me satisfazer e sair rolando por ai. Infelizmente tem um ou dois vícios que continuam mas logo livro-me deles também ;)  Estou melhor sozinha do que mal acompanhada, to com medo de me relacionar de novo e com nojo de todo e qualquer cara que tente dar em cima de mim. Eu to bem feliz estudando e trabalhando, alcançando todo o conhecimento que eu sempre desejei sugar do mundo. To tendo tempo de me cuidar e me amar ( PS I LOVE YOU, ISaBELa)  Aos 23 estou realmente tendo noção do eu não uero pr minh vid ( porue as ue eu uero, mudam junto com a minha inconstância ;P). Para 204 sabe o ue desejo? ue tudo continue lindo como esta e ue eu continue com o animo de aproveitar cada dia da minha vida como se fosse o último.   YOU HaVE ONLY ONE CHaNCE, DONT LOSE IT.

xoxo I

Porque não ser a melhor companhia de si mesma?

Seria tolice desejar aquilo que não se tem? Às vezes acredito que sim. Não que eu esteja idealizando algo fora do padrão, apenas acho que o que eu desejo é o básico que a vida deveria nos oferecer. Também me pergunto o porquê de algumas pessoas se tornarem tão imbecis, mas vai ver fui eu que amadureci e passei a enxergar a real maneira com que se comportam. De fato a minha cabeça não é algo fácil de lidar, mas eu sobrevivo. E por falar em pessoas imbecis estou a caminho de mais um encontro com amigos. Talvez alguém possa me questionar o porquê de manter amizades assim, mas a verdade é que todo mundo tem amizades imbecis. No meu caso esses amigos evoluíram para o estagio imbecil há pouco tempo. Antes de receberem essa promoção posso até admitir que vivíamos na mesma sintonia, simplesmente procurávamos pelas mesmas coisas. Mas agora, adivinha? Eu mudei. E junto a essa mudança adquiri um cansaço de uma tonelada de coisas que antes eu tentava preencher. Agora estou a caminho desse encontro mais como uma despedida. Apesar das mudanças não posso largar tudo de uma vez, embora a vontade seja essa. Acredito que tirar o saldo atual da minha vida seja algo simples. Terminei algumas tatuagens pendentes, terminei um namoro denso, terminei mais um semestre da faculdade. Passei num concurso que me permitiu novos começos. Então comecei a dar aulas, a conhecer algumas pessoas novas sem grandes expectativas, a ganhar respeito pelo que faço e isso me proporcionou um contentamento. Continuo com a vontade de gritar com alguns familiares meus, a praguejar no caminho de volta pra casa e principalmente a desejar aquilo que às vezes considero uma tolice. Na maneira mais clássica de falar desejo um amor. E antes que chovam pedras, questiono. Quem verdadeiramente não deseja? O pior ao desejar esse tipo de coisa é que antes que ele venha realmente a acontecer, uma onda com acontecimentos frustrantes nos rebate pro inicio da caminhada. Daí surge à pergunta. Quantas ondas somos capazes de suportar? Quantas tapas? Verdades que enxergamos depois que o véu da paixão cai? Para ser bem sincera eu sei que ainda posso agüentar uma próxima onda, mas o impacto das ondas que já sobrevivi me faz querer sufocar esse desejo na maioria das vezes. Simplesmente porque não desejar se tornou mais fácil do que acreditar na improvável realização. E é essa força que me faz falar “Cala a boca Isabela Carapinheiro”, quando quero dormir e o desejo fica me martelando. Ou quando um garoto me olha e a primeira coisa que sinto vontade de falar é “Não, eu não quero ouvir você dizer que acha as minhas tatuagens maneiras. Elas não foram feitas para receber esses elogios tão frouxos. Obrigada e tchau!”. Quer dizer, qual a real dificuldade dessas pessoas quando elas precisam mostrar que são interessantes? Eu juro que não entendo. Tirando as vezes em que preciso me fazer de burra para conseguir engolir determinadas situações, sempre procuro ser eu mesma. O que me leva a pergunta chave. Será que eu substitui a vontade de realização pelas minhas exigências amadurecidas no pedestal? Mas a resposta agradecidamente vem mais certeira. Eu amadureci e ainda estou colhendo os frutos deste amadurecimento. Sei que muitas vezes a inquietação vem camuflada como cansaço e a única vontade é a de apertar o botão do foda-se. Mas também não quero dar os meus próximos passos acorrentados nessa vontade de ter alguém. Embora seja por meio de uma única molécula de oxigênio que respiramos a vida nunca cansa de mostrar o quão ampla ela pode ser. E que se dane o universo caso ele esteja ouvindo isso e devolvendo meu pensamento.

Anderson Nascimento.

OBS: Nunca alguém descreveu esse momento da minha vida tão perfeitamente, além de mim, obvio.

Obrigada pelo presente, Anderson

Li essa frase e fechei os olhos em seguida, respirei fundo e pude sentir saudades de algo que não acontece comigo a um bom tempo.
Pude sentir o enlaçar dos meus braços no pescoço dele. O encostar de cabeça em seu peito, de coração acelerado e a sensação de aconchego e segurança.

Definitivamente, essa é uma das melhores sensações do mundo.