Only 4 2day.

'The way that u kiss...

... the teast of your lips.' - Only what i want teast. December, here i go. C'MON, SOON!

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Duck, i miss old timez, really.

Cento e sessenta e três dias.

About one more history.

Contei uma histórinha triste pra Jord. Vou postar aqui.

Tinha uma menina de 11 anos, ela era excluída de tudo porque era obesa e asmática. Então só ficava detro de casa desenhando e sonhando. Tinha seus pais juntos, um irmão mais velho que amava e uma irmã que a odiava. Um dia antes da páscoa a mãe dessa menina ajudou ela a fazer o Judas de roupas -tradição- e colocou-a pra dormir. No dia seguinte saiu BEM cedo. E até á noitezinha não voltou.
quando deu 10 da noite o pai dessa menina colocou-a no carro e saiu a procurar pela esposa em hospitais, delegacias e até necrotérios e nada até ai. E ele já estava ficando louco com isso quando o irmão dessa menina ligou e falou que sabia onde a mãe estava. Quando chegou em casa o irmão mostrou umas cartas da mãe, ela vinha se correspondendo com um Argentino e fugiu pra lá. Ficou uns seis meses lá. A irmã se casou nesse tempo e o irmão voltou para o Exercito. O que sobrou pra menina cuidar do pai que estava em parafusos. O pai arrumou dinheiro e mandou trazer a mãe porém ela não voltou para a casa onde residia, foi direto para a casa dos pais. E desde então os pais dessa menina não se olharam.
... Hoje em dia a menina tem 19 anos, mora com o padrinho e a avó, e a mãe, de favor, trabalha em algo infernal e normal, tem a imaginação tão fértil quanto deseja e pensamentos de uma menina de 12 anos. O pai está cuidando da mãe dele, com uma mulher nojenta que tem três filhas -que não é dele- e uma vez ou outra lembra da menina. O irmão mora fora do país e vai ser papai pela segunda vez e a irmã está feliz e bem casada, morando na cidade ao lado.

Wau, que história né?
Seria tão mais interessante se não fosse a MINHA história. Se ela não fosse jogada na minha cara a cada segundo, a cada surto da mãe porque o tênis 'tá fora do lugar. E ainda tem coragem de perguntar porque sonho tanto com 19 anos. Porque sou tão infantil. Humpf. Dá pra agüentar? Você desejaria acordar dia após dia com isso? Eu não desejo acordar mais. Vou carregar isso pelo resto da minha vida, ik.

PS: Pelo menos tenho a Jord e a Anns pra me fazer esquecer de tudo. Desligar-me.

xoxo I.

Only i need

Por mais que eu tente explicar não há palavras o bastânte pra descrever o que tenho sentindo nesses últimos dias. É um misto de prazer e agonia. De amor e ódio. Dois lados da moeda. Um amor que me faz sentir viva e um sentimento de vazio que me faz desejar morrer. Novamente venho com aquele empasse de querer chamar a atenção ou não. Como diz a Anns: 'O blog é meu, o texto é meu, então foda-se. Se eu quiser dizer que dei o cu, e daí? -PS: EU NÃO DEI O CU.'
Quero um amor para a vida toda como o do filme: 'The notebook'. Quero um hamster para chamá-lo de meu. E porque não um peixinho-dourado? Mas sabe qual seria a coisa que mais me encantaria no momento? Desse de querer tudo? Ser um pouco menos sentimental. {Môzinho, essa é a parte que não se encaixa pra você, mas dos meus outros problemas. (L)} A última vez que realmente me abalei por algo do tipo foi a semana que antecedia o show do Alesana, por Deus, como fiquei mal. Gostaria mesmo, muito, de saber porque sou tão apegada á coisas inuteis como essas. Tais coisas passageiras que eu, com dezenove anos continuo á acreditar como se estivesse no primeiro semestre da quinta série. MAIS UMA VEZ vou ligar o foda-se e tentar livrar-me desse aperto. Já me basta essa agonia de não saber se junto grana pra fugir daqui ou se começo a montar uma casa.
Nesse segundo, desejo ficar com meu amor, que esses malditos cento e sessenta e seis dias passem logo. Encontrar fotos novas do meu Jephs. Rir com as piadas do Math no trampo. Sentir o bebê da Dari se mexer cada vez que eu colocar a mão na barriga dela. Deitar e dormir.
BTW, vou deixar tudo explodir ás minhas costas como acontece naquela cena típica do Power Rangers que eu tanto amava: O monstro explodindo ás costas dos meus heróis e eles intáctos.


PS: ONLY I NEED IS YOUR LOVE, MY BABY BOO.

xoxo I.

AH, SOU UMA MERDA PARA COMEÇAR POSTS.
Mas já que é para você, vou tentar fazer algo bonitinho. Sabe, eu já "te conheço" a tanto tempo, e só agora que nós fomos realmente nos conhecer. Isso é tão curioso. A forma como eu te amei rápido, o jeito como meu coração dispara ao pensar em você. É curioso o o fato de estar me afundando em um amor que não está -pela primeira vez- me machucando. Fico impressionada com o fato de você saber as palavras certas para cada hora. O jeito como você sabe dizer que me ama quado é só isso que eu preciso saber. O jeito como pensamos em nosso futuro. Nossa viagens, nossas fugas.
Não há um minuto do meu dia em que eu não pense em você, e isso se tornou uma coisa frustante para mim, por que, de certa forma, eu sei que você também pensa em mim, e eu nunca imaginei que essa sensação de estar amando e sendo amado pudesse ser tão boa e acolhedora. Se eu acreditasse em deus eu até agradeceria para ele por ter te colocado na minha vida. Eu queria que você pudesse ver a forma como eu sorrio quando você me fala de "bebê" ou qualquer outro apelido carinhoso. Queria que você pudesse colocar a mão em meu peito e sentir meu coração batendo aceleradamente apenas de olhar para a sua foto em meu plano de fundo do celular. A forma como você me faz sentir é a sensação mais doce que eu já senti, e eu não quero que ela acabe.
Faltam 168 dias para eu finalmente te conhecer, mas eu sei que os dias estão passando rápido o bastante para que o nosso dia chegue logo. Eu consigo nos imaginar em todos os cantos desta cidade. Consigo nos imaginar juntas, como deve ser. Eu sei que você é a parte forte desse amor, e sei que eu sou a parte infantil -HAHA, JURA?-, mas mesmo assim eu estou demorando para me acostumar com a idéia. Eu te amo até quando você me confunde.
Amo o seu sotaque, seu sorriso, seu jeito, sua voz. Eu amo tudo em você. Eu quero te fazer feliz de todas as maneiras possíveis. Eu quero te ver sorrindo por alguma bobagem que eu falar. Eu quero que você me deixe vermelha por causa de alguma coisa que você diz. Eu quero poder entrelaçar os meus dedos com os teus e dizer, olhando nos teus olhos, que você é tudo que eu sempre procurei. Eu fico acordada dias à fio só para não perder nenhum momento. Fico angustiada só de pensar em ficar um único dia sem poder falar contigo.
Tudo me lembra você. Até mesmo músicas de funk, HAHAHA. Você se impregnou aos poucos em meu peito e já tomou conta do meu coração, e eu não quero que vás embora.
Eu preciso que você saiba que eu vou sempre ser, além da pessoa que você gosta, sua melhor amiga. Quando se sentir insegura, sem capacidade, pense nas coisas em que eu te digo, nas idéias que eu te dou. Pense em como as coisas ficam melhores quando você sorri e ouve uma música animada. Pense na sua vida. Esqueça os problemas e viva uma vida perfeita ao meu lado.
Meu anjo, se você pudesse ler meus pensamentos veria que é só você. Não existe outro alguém.
"Your voice was the soundtrack of my summer, do you know you're unlike any other? You'll always be my thunder, and I said that your eyes are the brightest of all the colors. I don't wanna ever love another."
Espero que tenha gostado, Hunny Bunny.
Com amor,
J.

I need something like explanations.

Hi pra todos. Pera, todos? Se duas pessoas lêem isso já é muito. Ou não. Parece que minha vida é uma coisa interessante para os outros afinal, sempre posto coisas divertidas e alegres, né? Mas eu NUNCA vou esquecer quando falaram pra mim que eu sorrio mas meus olhos são tristes. Ninguém nunca enxerga o que eu vejo mas escondo. E quando faço um post como esse logo jogam na minha cara que é charme para chamar a atenção. God, será que ninguém percebe que eu sou uma pessoa angustiada? Frustada? Tanto faz, as palavras coincidem agora. Eu simplesmente trabalho em um lixo de coisa. Eu não sei o que quero ser 'quando crescer' e pra piorar... Eu já cresci. Não tenho apoio de familiares. Amigos então, nem me fale, porque eu sou uma puta de uma menina fudida da vida por causa da merda de desistir da viajem por duas vezes pelos tais amigos que agora parecem não estar mais interessados na minha existencia. Ao menos tenho á tu, meu querido blog que me aguenta há algum tempo. Ao menos tenho algo para agradecer. Jord, Anns e Lilly. É. Não vou entrar em detalhes porque ai meu surto acabaria e o post não sairia tão carente de atenção, huh?! Eu sei que quando mais eu escrever aqui não vai tirar minha frustração. Não vai me ajudar a resolver os problemas. Não vai fazer minha asma sarar ou me fazer emagrecer. Mas já ajuda a expor o inferno que acontece na minha cabeça. Eu preciso mesmo, mesmo, mesmo tomar um rumo. Mas como? Se eu, entre os últimos 30 dias, acordei em pelo menos 27 desejando o 'hoje eu mudo tudo' e nada acontece? O que eu faço pra não sentir mais esse aperto no coração e as lagrimas escorrendo de pensar que qualquer ser tem mais sorte do que eu em tudo. Familia, amor, trabalho, vocação, desejos...? Fuck all.
Eu apenas desejaria ter um plano, um anseio, algo que me fizesse desejar no dia seguinte.

xoxo I.