NOVIDADE NOVÍSSIMA *----* SDFOIHDSFSIDOHFDISHOF
/interessa pro pessoal da MINHA banda u_u'

Eu escrevi 3 letras *-*
Só não acho que tenham ficado tão boas assim, mas com a opinião de cada um e e e é *-*
E uma delas eu já sei como vai ser a melodia *-* Fiquei feliz por ter conseguido isso cara *-*
E é isso que eu tenho pra dizer.
Segunda, no mais tardar quarta estou voltando.

Amo vocês. ♥

Eu tinha em mente começar o post contando tudo o que aconteceu nesse tempo mas vou deixar isso pro final, já que alguma coisa aqui não me fez bem. Poderia ter sido a comida, mas desde ontem não como. HAHA
Pessoas andam se machucando com coisas inesistentes. Saca o lance de procurar cabelo em ovo? Mais ou menos isso. Tudo bem, que vez ou outra fico estranha, a culpa são {de verdade} das vozes na minha cabeça. Nada muito psyco. Aquelas vozes da tal consciência { e eu pensando que não tinha isso o.ô>}. Ela domina meus pensamentos algumas vezes que ninguém percebe. Podem estar conversando e eu olhando pra um ponto aleatório e do nada vem: 'ei, você ouviu? Tá pensando em quê? Nele? Nela?'. Não é isso. Aliás, acho que NESSE sentimental eu nem ando parando pra pensar... empurrando com a barriga, já que é uma coisa que tenho de sobra. Palavras valem muito hoje em dia, sabia? Pois é, se vocÊ sabe escrever bem, todos vão achar que você é uma puta sentimentalista. PESSOAS, SABER COLOCAR AS PALAVRAS NO LUGAR CERTO E FAZER TEXTOS IMENSOS NÃO É NADA, tem que saber se a pessoa realmente sente tudo que ela está escrevendo. Se não é algo que ela viu bonito(?) em algum lugar, resolveu se revoltar com alguém {ou alguma coisa} e escreveu. Plágio ou não. Frases manjadas ou não.
Se eu disse uma vez que posso contar meus amigos nos dedos isso não é mentira. Se alguns acham que a minha amizade não passa de uma amizade boba de adolescência não posso fazer nada já que o hoje passa muito rápido e eu não vou ficar me cogitando se fiz e/ou faço certo com tal pessoa, já que coisas certas pra mim pode não ser tão certas pra tal. Não sou de ficar babando ovo da pessoa. Trato bem, abraço. {Ás vezes desejo que me abraçem, mas nem sempre vem no momento certo e outras vezes quero abraçar, mas com aquela vergonha, fico na minha} Beijo de cumprimento ok? Falar eu te amo? Somente quando necessário. E pra dizer... Não é sempre necessário. Um 'eu também' já serve não? Costumava falar eu te amo como se diz 'bom dia'. Era a época dos emo's ok? HAHAHA MigGoOoX TiIIn AMoooOoooooooooo mUitToOo WTFH? Eu amo esses meus amigos que posso contar nos dedos {de uma mão} e eles sabem muito bem. Se não sabem, certamente vem e perguntam o que está acontecendo. Ou não. Não acho que amo minha família; posso gostar muito de alguns e ter carinho muito grande outros, mas acho que amar é uma palavra muito forte e que não entra no meu dicionário. Amar é uma palavra que realmente ainda não entrou na minha vida. Eu posso flar: wau, eu amo o Jepharre. É Ídolo ok? Eu posso amar e ser uma tola. Mas amor de verdade não é aquele lance que você não vive sem a pessoa, pensa nela o tempo todo, soa frio em encontrá-la e sente borboletas fazendo um pouso razante no estômago? Se for isso eu realmente sinto amor pelos meus amigos. Eles que prefiro não citar porque pode dar intriguinha pela ordem que colocaria os nomes. Sabem bem, são aqueles quatro que me fazem sorrir. Que fazem eu tremer e ficar ansiosa pra um rotineiro passeio de domingo na Liberdade. Que me fazem ficar ansiosa MUITO tempo antes de um show que anseio muito. Eles que eu amo. E nada mais.
Sinto vergonha do que aconteceu no sábado/domingo [02./0.3]. Chorar daquele jeito não é o meu normal. Eu precisava extravazar. E o que me ajudou á isso? Alcoól. Ôh safado. Chorei, falei as coisas que precisava falar e que só falava com a consciência. Ela que me induzia com os cortes ok? Ela que não me deixa falar. Nem com minha melhor amiga {SE É QUE AINDA É.} eu consigo falar.... Quando mais... Sei lá. Acho que foi a criação que tive {E lá vem a culpa dos pais...}. Descobrir como se risca um fósforo com 13 anos ou... Ter 18 anos e ainda depender da mãe pra tirar certas coisas da tomada por causa de um trauma... É fod,a mas isso não vem ao caso, porque o post é devido á uma coisa que eu li e que já era pra eu ter falado, mas estava esperando a hora certa e acho que a bomba estourou agora, não é?
As pessoas dão muita opinião na vida das outras, contam coisas distorcidas e/ou contam coisas que não eram pra contar, pode ter sido sem querer ou não. Á partir do momento que não falei é porque não era pra saber. Esse lance de ''ah, agora que estou feliz com ele, vem alguém pra fuder tudo e bláblá''. Se eu não me engano, no dia do corte, alguém falou '' Pô, vai lá poser, cara bacana e super gatinho, invista''... Segundos seguintes... "Fiquei com ele, não acha o máximo? \o" Que eu vou falar? "Legal, e aí como foi? :D"Não posso competir. Não devo competir, me coloco no meu lugar. E ao me colocar no lugar penso que foi bem melhor tê-lo como amigo do que ter tentado algo. Ou melhor, uma coisa antes... BEM ANTES... "Putz, demoro, todo mundo pro cinema, vou chamar o menino que eu 'tou afim *-*'". "É, legal" *no cinema "Fiquei com ele, ele é todo foto e meigo e e e *0*" "LEGAL \O *vai pra casa*" E tem o lance do Sykes que eu ainda vou dar meu jeito e o outro lá, o baterista dos emos eu lavo minhas mãos, na verdade eu lavei minha mão de tudo, mas ás vezes vem o surto. Mesmo tendo acontecido algo parecido... Vai. Talvez seja coisas da minha cabeça. Mas algumas pessoas falaram que não. Pode não ser de propósito que acontece, eu pensando e analisando cada situação descubro que implicam em algumas coisas... Afirmação: Eu sou foda e pego quem eu quero, só eu fazer uma carinha bonitinha e estou no ponto.Ou ver quem meus amigos acham bonitos e beijo [pode não ser tanta coisa, mas....]. Ignora brisas minhas. Eu deveria mesmo entender o que acontece. Como posso fazer isso se não intendo nem o que acontece com a minha cabeça? Isso que eu escrevi aqui não foi NADA do que passa pela minha cabeça. Vou usar esse tempo aqui pra pensar... Pensar... Pensar... E pensar mais um pouco sobre tudo. Quando eu 'tiver resolvido algo, coloco aqui. Já que colocar pensamentos em lugares públicos e pedir pra amigos lerem é o maximo... Façamos isto, mas nada de pedir pras pessoas lerem. Espero que as pessoas que necessitavam ler isso, leiam e com carinho.
PS: Espero que fique com quem está pra sempre como diz em todo namoro e neste não deixou de ser igual.... Considero-o pra caralho e não gostaria de vê-lo mal. Assim acabam as preocupações. Ou não.
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Agora vamos ao post real...
Awm... Vergonhoso o sábado e o domingo OIHSFIOHDFIOHDDIHFIH Acho que eu deveria enterrar minha cabeça em um buraco \o AQUELA NÃO ERA EU OK? Culpa do alcool muak. Não vou comentar o que aconteceu porque o que acontece na Liba, fica na Liba qq. Só posso adiantar que eu quase morri e que eu não lembro mesmo [ok Rafa?] de nada, mas me desculpe @_@ç So... Quando cheguei em casa, fui direto pro banho e quando saí meu tio tinha tirado o fio do telefone do quarto. Juntei a preguiça de brigar e o cansaço e fui dormir. 00hs minha mãe e a tia chegaram, eu acordei, resmunguei e dormi novamente. Quando eram 9hs do sábado eu acordei, fui ver filme e aí então falei pra tia que viria com ela pra Brasília. Do nada saca? Acho que nunca agi tão por impulso como desta vez. Pensei no tempo ficando longe dos amigos e panz. Da saudade de ouvir a voz deles e tudo mais mas isso eu logo mato, e quando matar vai ser de uma vez. Arrumei minhas coisas e ás 18hs a tia Rita estava nos levando pro terminal Tiête pra pegar o buzão. 15 horas de viajem até aqui. Ao chegar fazer um passeio rapido e conhecer um pouco do DISTRITO FEDERAL. Cidade bonita, mas o ar é muito seco cof cof :~ E o resto do tempo é só vendo T.V {Coisa que eu não fazia mais, ok? Então consigo me distrair}, desenhando, dormindo, lendo ou esperando meu primo ter compaixão de mim e me deixar usar o pc . Eu 'tava com idéia de ir no show do Matanza e D.O.D no dia 24.08 mas nem quero mais. Primeiro porque vi as duas bandas já. Segundo porque as pessoas que falaram que iam deram pra trás, 3º porque aqui tá dahora, 'tou pensando [/ E MUITO] em tudo que eu passei e que ainda QUERO passar. Só o que me brxa é que eu queria ver os meus Honórianos e o OFEL de novo. Mas isso eu supero porque vi umas coisas e ouvi umas coisas que me fizeram abrir os olhos. xD
Bom, acho que é isso. Vou terminar o blog por aqui porque já faz uma hora mais ou menos que estou escrevendo e o tempo no pc aqui é curto.

Sinto saudades de vocês. Até logo


Xoxo I. PS: Eu quero um programa na minha vida como o da Tila ok? PHSDFPODSFSDHPOF A shot o love, né?!

PORQUE ELA TEM QUE FALAR ESSAS MERDAS PRA MIM? Porque? Será que eu ter nascido foi tão imprevisível pra vida dela? Ficar jogando na minha cara coisas que não faço. Ficar brigando comigo por culpa de um maldito computador que nao conecta? Eu mereço tanto? Jogar na minha cara vezes e mais vezes que 'não estou na minha casa'. É fácil sobreviver com isso tudo na minha cabeça. Agora, chegou ao último, ao 'pico' ela vir e falar que se humilhou pedindo 50 reais emprestado pra irmã pra comprar meu remédio. HUMILHOU? Foda-se. Humilhação é o que eu passo cada vez que meu padrinho briga comigo por alguma coisa que não fiz. Não queria ser humilhada? Não tivesse gastado meu dinheiro. Vai saber pra que. Foi sair com os transas dela e gastou meu dinheiro á toa. Quando eu realmente precisei não tive e ainda vem falar em humilhação? Chega fim de semana, ir ver os amigos e não conseguir sorrir algumas vezes porque essas malditas coisas rondam meus pensamentos. "Ué, poser, porque você 'tá 'assim'? Porque? Não sabem nem da metade. Pode parecer só charminho ou necessidade de atenção.Pra falar a verdade eu tenho mesmo a necessidade de atenção. Até de carinho. Chega a ser o máximo que uma pessoa consegue. Acho que por isso eu faço essas coisas com meu corpo. Pra uns mutilação. Pra mim dor como recompensa. Eu gosto da dor. Acho que gosto mais ainda quando vem discutir comigo e me sobe aquele fervor por dentro. Ás vezes me imagino gritando ou socando alguma coisa. Uma vez, logo que ela virou as costas soquei a porta. Meu pulso inchou. Dor gostosa aquela. Os gritos simplesmente não saem. É estranho, aquela voz lá dentro pedindo pra sair e minha boca apenas abrir e o som não ser escutado. Queria conseguir gritar como o Kyö em Audience Killer Loop. Seria tão... Sei lá. Faria eu parar de tremer de nervoso. Depois que vem e falam: "Você conhece seus filhos dentro de casa, fora você não conhece"... Como assim não conhece? "Você é toda bagunceira na rua, grita e pula de um lado ao outro". Isso não é me conhecer? Faço algo pior que isso? Hmm, não! Aqui em casa fico o tempo todo trancada no quarta, no MEU mundinho, saca? Até esqueço de vida 'fora'. Sorrir com minhas internas e com meus amigos da internet. SÓ. Não tem motivos pra eu sorrir se cada vez que pego o album de familia vejo as merdas todas que passarem nesses seis anos. E de quem ela deveria ter esses medos não teve, tanto que a filhazinha querida dela teve um filho com 19 anos. Hoje em dia não é tão incomum isso, mas pra nossa família, super protetora... Bom, isso até o casamento ter sido arruinado por ambas as partes dos meus pais. Não sei, acho que sempre que fico mal, acabo declinando pra esse assunto. Seis anos passaram rápido não? Mas acha que eu superei? Ainda acho que vou precisar de boas doses de pscólogos... Foda foda. Hah. Charminho né não? Tem sempre. Maldita bi-polaridade. Eu consigo me divertir sozinha! E no momento seguinte posso estar chorando agarrada ao meu ursinho, em baixo do edredon. Ás vezes não é por causa desse lance de família, que já estou começando a me acostumar, já que logo estou 'zarpando' dessa. Logo estou indo embora. Peço desculpa por quem REALMENTE gosta de mim, mas a distância de uma cidade e outra não é o bastânte. Tenho que ficar muito mais longe que isso. alguns países já me é de bom tamanho. Não vejo a hora de poder me jogar na neve. E tenho dito. VOU CONSEGUIR CHEGAR LÁ.Se penso em votar? Até penso e sei que quando o fizer as coisas não mais estarão do mesmo jeito que deixei. Mas do que vale esse lance de novos lugares e novas experiências se quando eu voltar tudo continuar do mesmo jeito? Até acho que sou mais apegada aos meus amigos e conhecidos DA RUA [sim, pode parecer idiotice] do que pelos meus parentes. Elogiam o filho da prima da vizinha de não sei quem e nem ao menos me dão uma parabenização. Talvez porque eu não mereça. Talvez porque eu não valha nada. Pra ninguém. Ás vezes o choro é derramado por causa dos malditos sentimentos comuns da adolescência. Tudo bem que já estou quase saindo dessa fase, mas ainda vou permanecer na 'adolescencia' por um bom tempo. Ou melhor, na infância. Muito infantil mesmo, ok? Choro por garotos e garotas. Fico triste por garotos e garotas. Desejo sumir ou até mesmo morrer por garotos e garotas. Um dia eu realmente vou surmir. E quero só ver até onde a falsidade das pessoas pode chegar. Conto nos dedos quem eu realmente confio. Dedos de uma só mão.