Harry Potter - Golden Snitch 2

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Desisti

Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Odeio as frases em inglês mas o tempo todo penso “I don’t care”. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Agora, não quero mais nada. De verdade. Não vejo o que é feio e o que é bonito. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maça. Não ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou, não buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância.

You made me the happiest person in the world

Você pode não ter notado, mas eu fiz quase de tudo para não me apaixonar por você, mas foi extremamente inevitável. Eu não queria me apaixonar por alguém comprometido, eu não queria me machucar, mas parece que com você é totalmente diferente. O modo como você se preocupa comigo sem eu nem ao menos ser alguém importante para você. O modo como eu não consigo tirar os meus olhos dos seus nem por um segundo. Você é a única pessoa que eu consigo olhar nos olhos. Eu pensei que você fosse sumir logo nos primeiros dias de conversa comigo, como todos os outros fazem, mas você não o fez e ainda disse que eu te faço bem. Você não imagina o que essas palavras fizeram comigo. 
Cada vez que eu te vejo online, o meu coração dispara descontroladamente. Eu senti ódio de mim mesmo por estar me apaixonando novamente, mas todos estão me dizendo para me jogar de cabeça nessa nova experiência. Me entregar de corpo e alma a esse amor que cresce, e é isso que eu desejo fazer. Eu sinto vontade de pedir a você para ser meu, sinto vontade de poder enroscar nossos corpos e provar para você que eu realmente o amo. Foi rápido, eu sei, mas não fui eu que escolhi isso. Você sabe que eu tenho ataques de fúria e que fico cego de ódio, mas quando sinto que isso está para acontecer... Eu olho uma foto sua no meu celular. Acredita que ela me acalma? Eu chego a ficar bobo. Me tornei possessivo diante de você. Não quero que mais ninguém te chame por apelidos carinhosos, não quero que mais ninguém dê em cima de você. Eu tenho me controlado para não chamar você de "meu", pois morro de vontade de finalmente poder chamá-lo assim sem nada me impedindo. 
Eu adoro a forma como você me trata como se fosse uma criança. Adoro te dar toda a minha atenção. Adoro sentir o meu coração pulsando de uma forma nunca antes sentida. Adoro te amar. Eu sou um romântico incurável, já deves ter percebido, mas espero que goste de mim mesmo assim. Eu espero que saibas que eu quero me entregar para você. Quero poder dizer que sou teu. Eu largo tudo se ao menos puder estar com você. Os outros são apenas os outros e eu só quero saber de mim, de você, de nós. 
Eu te amo. Te amo de uma forma intensa que eu nem lembrava mais que pudesse ser capaz de amar. Te amo de um jeito puro e quase inocente. Te amo muito mais do que um ser humano é capaz de amar outro. 

- Saudades de escrever textos como esses a época de fakes. 

Colide with the sky

Quase quatro anos escutando esses garotos de San Diego e desejando um show. Quando marcaram a primeira vez eu estava mais ansiosa pelo Four Year Strong rs. Finalmente quando marcaram e anunciaram Pierce The Veil em São Paulo, não perdi tempo e lá se foram 80$ Dilmas.
Ás vezes, pago caro em shows como esse e o do (Motionless in white que tá por viv x_x) e me sinto com uma puta consciência pesada mas quando vem o show e a vibe que eles passam, tudo isso é deixado pra trás. Quantas vezes ( noites, dias) eu passei ouvindo as músicas deles e que me ajudaram a pensar em N coisas? Me animavam, me faziam dançar e até chorar. Pena que foram apenas 60 minutos de show. E que valeram muito.
Fiquei um pouco decepcionada com o que aconteceu depois... Saíram da casa de show como SUPER STARS sem dar um autografo ou tirar uma foto com os fãs...
Depois encontrei o Vic e o Jaime na Augusta. Obvio que minha caruda foi tanta que chamei o Vic por duas vezes ( porque ele fingia que não tinha ninguém ali), me deu um 'oi' mais ou menos, quando falei 'best show ever' ele só disse 'thanks' e continuou andando. Quando chamei o Jaime, ele simplesmente me abraçou e eu fiquei sem palavras! Soltei um 'howareyou?' e soltei ele do abraço.
De qualquer forma, depois desse show, percebo que nunca vou ficar velha de mais para contemplar as bandas que fizeram e fazem parte da minha vida. Que vou cantar, pular, gritar e me esmagar no meio dos (emo) kids. hUSIHAUHSUHAUH

PTV <3 p="">

" But never means forever..."


Desculpe, estou me sentindo mal nessa manha ensolarada e com ventinho frio de sábado.
Já se passaram duas semanas desde que voltamos a conversar e não vejo progresso e um porque. Não em mim, no que estava fazendo mas no porque de termos voltado a conversar e qual é essa de 'ser amigos'. Isso não faz sentido e minha mente se recusa a achar algo que me faça entender.
Esse é meu primeiro final de semana sem créditos em... anos?! E eu sei que nem vai sentir falta e/ou vai continuar a agir como antes. Que não vai ser o primeiro a mandar sms, nem a ligar nem nada do tipo.
E eu desejo -apenas e exatamente - como você tinha dito: 'você quer que eu acorde em um belo dia ensolarado e diga que eu vou fazer de tudo pra estarmos juntos, que vou me mudar prae e coisas do tipo?'.
Só isso. Eu não fiz isso por 7 meses?
Sentia falta de mim e pelo orgulho não me procurou. Queria me encontrar e depois de meia duzia de sms já não queria mais.
Ou quer e finge que não.
Definitivamente, não quero essas dúvidas na minha cabeça porque voltei a não sentir vontade de ter meus rolês. Por outro lado é bom saber que, de certa forma, estou mais incentivada a correr atrás da minha vida e de 'crescer'. E aí fico com medo de ir tão longe que não possa me acompanhar.
É muito ponto de interrogaçao para poucos pontos finais.
Esse vai ser mais um daqueles finais de semanas que eu desejaria estar em um onibus por quatro horas e meia do que fazer um rolê na augusta (no final disso eu não teria seu abraço).
Meu bem, só de lembrar disso, meus olhos já encheram de lágrimas ( isso porque naquele dia, eu tinha prometido pra mim mesma nunca mais derramar uma lágrima sequer por e para você) e devo guardá-las para o show do Pierce the Veil.
Esse vai ser só mais um daqueles finais de semana que eu quero esquercer a dor e as coisas que sinto falta.

xoxo Isabela

Vrum vrum

Não... Não tô recebendo pra fazer propaganda da auto escola.
Na verdade decidi parar de ser rebelde (como dizem que todos os filhos são) e escutar pelo menos um conselho do meu pai: tirar carteira de motorista.
É a coisa que ele mais encana comigo desde os 18 anos e eu nunca vi utilidade. Pra ser sincera, continuo não achando útil sendo que moro em SP (transito caótico
Meu pai não sabe ainda, vou deixar pra contar quando eu tiver com a CNH na mão.
Nessas férias meio que 'acordei' pra vida e 'tou correndo de verdade atrás do que eu sempre disse 'amanhã eu faço'. Quero orgulhar meu pai e mostrar que eu posso mesmo com esses problemas que venho passando...
Sem dor no coração do dinheiro gasto com isso pois quem guarda, sempre tem. E é um investimento- como ele vive me repetindo.

Mais uma etapa linda da minha vida começando e eu estou ansiosa pelo que vem a seguir.

xoxo Isabela.

We found love in a hopeless place



Todo mundo, eu disse todo mundo mesmo, na vida, tem um lado par... 
Todo mundo um dia já respirou mais devagar, é normal do ser humano precisar de outro pra caminhar.
Alguns passam a vida toda fingindo nunca ter visto, mas já viu... Ah, se viu.
Todo cara já parou pra vê-la passar. Toda garota já leu uma sms 2x...
É normal de nós acharmos que encontramos o lado par toda hora.
Nesse meio tempo podem terem se perdido, se desligado e até mesmo cogitar outro rumo...
Mas só quando a gente realmente acha, descobre o que significa ter "outro alguém.