PORQUE ELA TEM QUE FALAR ESSAS MERDAS PRA MIM? Porque? Será que eu ter nascido foi tão imprevisível pra vida dela? Ficar jogando na minha cara coisas que não faço. Ficar brigando comigo por culpa de um maldito computador que nao conecta? Eu mereço tanto? Jogar na minha cara vezes e mais vezes que 'não estou na minha casa'. É fácil sobreviver com isso tudo na minha cabeça. Agora, chegou ao último, ao 'pico' ela vir e falar que se humilhou pedindo 50 reais emprestado pra irmã pra comprar meu remédio. HUMILHOU? Foda-se. Humilhação é o que eu passo cada vez que meu padrinho briga comigo por alguma coisa que não fiz. Não queria ser humilhada? Não tivesse gastado meu dinheiro. Vai saber pra que. Foi sair com os transas dela e gastou meu dinheiro á toa. Quando eu realmente precisei não tive e ainda vem falar em humilhação? Chega fim de semana, ir ver os amigos e não conseguir sorrir algumas vezes porque essas malditas coisas rondam meus pensamentos. "Ué, poser, porque você 'tá 'assim'? Porque? Não sabem nem da metade. Pode parecer só charminho ou necessidade de atenção.Pra falar a verdade eu tenho mesmo a necessidade de atenção. Até de carinho. Chega a ser o máximo que uma pessoa consegue. Acho que por isso eu faço essas coisas com meu corpo. Pra uns mutilação. Pra mim dor como recompensa. Eu gosto da dor. Acho que gosto mais ainda quando vem discutir comigo e me sobe aquele fervor por dentro. Ás vezes me imagino gritando ou socando alguma coisa. Uma vez, logo que ela virou as costas soquei a porta. Meu pulso inchou. Dor gostosa aquela. Os gritos simplesmente não saem. É estranho, aquela voz lá dentro pedindo pra sair e minha boca apenas abrir e o som não ser escutado. Queria conseguir gritar como o Kyö em Audience Killer Loop. Seria tão... Sei lá. Faria eu parar de tremer de nervoso. Depois que vem e falam: "Você conhece seus filhos dentro de casa, fora você não conhece"... Como assim não conhece? "Você é toda bagunceira na rua, grita e pula de um lado ao outro". Isso não é me conhecer? Faço algo pior que isso? Hmm, não! Aqui em casa fico o tempo todo trancada no quarta, no MEU mundinho, saca? Até esqueço de vida 'fora'. Sorrir com minhas internas e com meus amigos da internet. SÓ. Não tem motivos pra eu sorrir se cada vez que pego o album de familia vejo as merdas todas que passarem nesses seis anos. E de quem ela deveria ter esses medos não teve, tanto que a filhazinha querida dela teve um filho com 19 anos. Hoje em dia não é tão incomum isso, mas pra nossa família, super protetora... Bom, isso até o casamento ter sido arruinado por ambas as partes dos meus pais. Não sei, acho que sempre que fico mal, acabo declinando pra esse assunto. Seis anos passaram rápido não? Mas acha que eu superei? Ainda acho que vou precisar de boas doses de pscólogos... Foda foda. Hah. Charminho né não? Tem sempre. Maldita bi-polaridade. Eu consigo me divertir sozinha! E no momento seguinte posso estar chorando agarrada ao meu ursinho, em baixo do edredon. Ás vezes não é por causa desse lance de família, que já estou começando a me acostumar, já que logo estou 'zarpando' dessa. Logo estou indo embora. Peço desculpa por quem REALMENTE gosta de mim, mas a distância de uma cidade e outra não é o bastânte. Tenho que ficar muito mais longe que isso. alguns países já me é de bom tamanho. Não vejo a hora de poder me jogar na neve. E tenho dito. VOU CONSEGUIR CHEGAR LÁ.Se penso em votar? Até penso e sei que quando o fizer as coisas não mais estarão do mesmo jeito que deixei. Mas do que vale esse lance de novos lugares e novas experiências se quando eu voltar tudo continuar do mesmo jeito? Até acho que sou mais apegada aos meus amigos e conhecidos DA RUA [sim, pode parecer idiotice] do que pelos meus parentes. Elogiam o filho da prima da vizinha de não sei quem e nem ao menos me dão uma parabenização. Talvez porque eu não mereça. Talvez porque eu não valha nada. Pra ninguém. Ás vezes o choro é derramado por causa dos malditos sentimentos comuns da adolescência. Tudo bem que já estou quase saindo dessa fase, mas ainda vou permanecer na 'adolescencia' por um bom tempo. Ou melhor, na infância. Muito infantil mesmo, ok? Choro por garotos e garotas. Fico triste por garotos e garotas. Desejo sumir ou até mesmo morrer por garotos e garotas. Um dia eu realmente vou surmir. E quero só ver até onde a falsidade das pessoas pode chegar. Conto nos dedos quem eu realmente confio. Dedos de uma só mão.