Eu te liguei de manhã, eu te liguei de tarde, te liguei de noite, de madrugada e quando não devia ligar. Eu te mandei mensagens de raiva, de tristeza, de felicidade, de desculpas, de desespero, mas todas se referindo o quanto eu ainda amava você. Eu me rebaixei, estupidamente me humilhei, eu mudei, tornei-me o clichê do amor, como você disse a 'possessiva', a idiota que não se contentava com nenhuma outra pessoa que surgisse na minha vida porque eu queria é ir pra cama com você, mas sem precisar ir embora na manhã de fininho, eu apenas ficaria, eu ficaria pra sempre, sem precisar ir embora, sem querer ir embora. Eu me livrei diversas vezes da porra do orgulho para ir atrás de você, mesmo que você já estivesse a milhões de passos de mim, a quilômetros e horas de distância daquilo que chamávamos de “nós”. Eu te disse coisas que nenhuma outra pessoa ouviria ou mereceria tais palavras. Eu fiz coisas que eu não faria por ninguém. Com essa “chama” de adeus eu queimarei tudo, até a mim mesmo, segui um desses conselhos estúpidos, onde dizem que se deve apagar, queimar tudo aquilo que te faz mal, mesmo tendo feito você sorrir um dia, então me queimo junto, afinal eu me fiz mal, me fiz mal quando eu me deixei levar por você, me deixei pensar em você, quando eu te liguei de manhã, de tarde, de noite, de madrugada, quando não devia ligar. Quando eu me livrei diversas vezes da porra do orgulho, para ir atrás de você, mesmo que você já estivesse a milhões de passos de mim, a quilômetros e horas de distância daquilo que chamávamos de “nós”…


Se hoje vemos cinzas do que foi o nosso amor, pode ter certeza que no passados foi o fogo mais intenso já visto. 


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Na mesma semana perder duas das pessoas que fizeram parte do que sou agora não é justo mas Deus está com eles.
R.I.P
Chico Anysio n Millor Fernandes

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Ele não vai voltar para você. Ele não vai abrir a porta sorrindo pedindo desculpa por ter ficado 3 anos longe de você. Ele não vai te ligar só para saber como você está. Talvez ele nem esteja sentindo sua falta. Talvez ele até tenha achado outro alguém, quem sabe até melhor que você, que o faça mais feliz. Acorda. Para de ficar remoendo vocês dois. Para de fingir que tá tudo bem, porque não tá. Começa a sentir. Sente a dor da ausência dele, sente essa solidão que vem te preenchendo. Tenha uma overdose dele. Pense nele por um dia inteiro, reveja fotos antigas, sinta o cheiro dele, apenas não esqueça que amanhã vai ser outro dia sem ele e que se não te matou hoje, então não irá te matar no próximo dia.


xx

O mundo foi quebrado em peças, e colocá-las juntas novamente é um trabalho para todos. De uma forma completamente confusa eu costumava pregar isso, hoje digo que nós somos as peças e não é nosso trabalho concertá-las, mas ajudá-las a encontrar aquele que pode concertar(Sem opinião pessoal para não prejudicar a mensagem). Lógico que precisamos reparar o mundo em que vivemos, desavenças e violência devem ser urgentemente substituídas por generosidade e compaixão, somos todos responsáveis, mas as coisas não devem acontecer do nosso jeito, caso contrário destruíremos com a mensagem do evangelho.
Confesso que tentei até viver um cristianismo conservador, uma espécie de Tikkun olan evangélico errado , aonde procurava ajudar os irmãos a encontrarem suas peças perdidas e concertá-las conforme eu pensava(uma espécie de cura interior). Bastou um pequeno problema em minha vida (um grande acidente que tive) para descobrir que tal idéia não funcionava. Descobri que certas coisas estão ao nosso alcance e podemos concertá-las, já outras não, simplesmente devemos aceitá-las, caso contrário ficaremos loucos. 

'Tá foda continuar fingindo que está tudo bem mas dizem que sou muito pessimista e reclamona. 'Tou tentando fingir que tudo está bem, que eu fico feliz ao ver mais um dia nascer e que TUDO na vida vale a pena.
Só que quando paro pra pensar me vem aquela tristeza de que estou sendo hipócrita comigo mesma e com Deus em fingir algo que não estou sentindo de verdade.
E eu continuo não sentindo nada...
:/


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Empty.

Já não é a mesma coisa faz tempo.
Só não te entendo.
Não pode me mandar mensagens porque sempre está fazendo algo mais importante, ocupado. Quando responde, vem algo monossilábico.
Eu não respondo ou respondo algo curto e o mundo vai acabar por isso, né? Fala que estou te tratando ma okay.
E agora eu deixei meu celular longe... Quando peguei pra olhar tá lá 'não me manda mais sms, na boa'.
Tudo bem, é isso. (:

xx

" Ainda sou jovem demais pra saber o que é tempo demais no sentido literal de todas as coisas complexas da vida. Só sei que quando me entrego, só sei fazer isso por inteiro. Não existe metade amor, metade carinho, metade amizade, metade beijo, e muito menos metade vontade. A minha vontade era inteira (ou até onde sei, é) de ter alguém não só pra sair nos fins de semana, ou apenas pra receber um bom dia, beijar de mil e uma maneiras engraçadas, trazer em casa pra rir das gafes dos meus pais... É alguém para todos os momentos. Aqueles momentos desgraçados, quando tudo o que você precisa é gritar, xingar, até explodir... Mas com alguém ali pra ouvir, e te acalmar. É, tem horas que nem todos os amigos do mundo podem satisfazer tais coisas. É, sempre chega uma hora que você encontra algo em alguém, que te faz sentir completo, que te faz sentir feliz... E quando está perto de alguém estranho a esses costumes, nada disso tem valor. É como eu que comecei tudo com uma ligação, ouvindo sua voz e te conhecendo por acontecimentos onde eu não estava presente, porém, sabia da sua existência. E você, será que um dia imaginou, ou apenas quis conhecer alguém como eu? "

Não vou mais procurar. 

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Aqui, sozinha no meu quarto me sentindo encurralada, um poço, preguiça, falta de garra. Me desespera pensar que eu posso estar cada vez mais longe de mim vivendo de um jeito que me faz esquecer por alguns momentos do que é importante. Não quero me perder! Nem me acomodar. No quero perder o fio da meada, da fala, do assunto, do foco. Pessoas muito diferentes de mim ao redor, achando que sabem o que eu digo. Não quuqero a casca, nãoo quero a embalagem, não quero ficar presa a qualquer imagem. Imitam,te cobram, provam que é justamente o contrario. Uma ode e um manifesto para ser liberto. Caminhos vertiginosamente a rumo padronização absurda da velocidade de milhares de almas por hora e eu não sei o que fazr para nao me sentir culpada.

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Na verdade, o surto de ontem ainda não passou da minha mente.
Continuo ainda pensando em qual caminho seguir.
É sério, cara, eu não quero mais nada da vida.
Nem pensado em draminhas de 5º série não consigo. Minha mente esvaiu-se e não consigo mais ser uma Drama Queen. haha
Só coloquei uma coisa na cabeça que eu tinha tirado faz uns 3 anos.
Desculpa mas aquela garota voltou.

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Hoje perguntaram 'o que te faz feliz? qual é o seu motivo de acordar todas as manhãs?'
 Eu simplesmente não consigo encontrar respostas...
Eu não amo nada, não desejo nada, não consigo mais planejar nada. Não tenho anseios, não quero sair da minha cama... NADA é a única palavra que me vem em mente.
Onde é que foi parar aquela garota sonhadora e batalhadora que vivia dentro de mim?
Simplesmente pulou fora e desistiu?
Cansei de ajudar os outros e assim encontrar respostas para minhas perguntas. Perguntas que só são respondidas com mais perguntas. Enigmas.
Fio extremamente triste com essa minha situação porque sei que tem pessoas em situações piores , BEM piores, que a minha e amam a vida, tem toda alegria de viver e manter um sorriso no rosto. Mesmo sabendo de tudo isso... Continuo com NADA em mente.
Só o branco.
A união de todas as cores de sonhos que se foram....


Isabela xx

Um dia eu queria acordar e descobrir que você fez uma música pra mim. Esperar ansiosamente quando finalmente tocasse ela e mergulhar em profunda alegria ao perceber que tudo o que sentimos te motivou a ter uma inspiração como essa. Um dom brilhante como esse.
Mais do que isso, um dia eu queria acordar e deixar de lado todos esses contos de fadas que dominam minha mente. Ter finalmente você ao meu lado sem qualquer impedimento. Sentir-me finalmente completa e aproveitar cada dia de seus sorrisos, abraços e palavras, na certeza de que são só pra mim.
Nos próximos dias eu vou acordar e ter certeza de que nada disso vai acontecer. Que tudo não passou de motivações estranhas que veem em meu cérebro e que não adianta bater na mesma tecla quando está quebrada porque ela não vai voltar a funcionar.
Eu cresci mas continuo sendo aquela garota que acredita em finais felizes como nos desenhos da Disney.


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