Sabe quando sua vida tem certas prioridades que nao parecem nada comparada a dos outros? Do tipo de coisa que te deixa triste e que com outros, tem coisa pior acontecendo?
Por que diabos eu tenho que pensar tanto... principalmente nesses dias sozinha e incompleta?
Talvez eu devesse ser um pouco mais inconsequente e menos concentrada do que eu devo ser...
Parece que não é pra dar certo.
Parece que é preciso de um pequeno empurrao em uma engrenagem para que tudo mude - mas eu nao sei como mover essa engrenagem.

Nunca nada será tão vazio quanto chegar ao fundo de uma garrafa sem ter bebido uma única palavra. É melhor que a saudade fique em seu canto.

Quando você entra em uma paixão pela primeira vez (mesmo depois de ter fugido várias e várias vezes desse acontecimento), você se entrega. Se perde, dá a chave do seu mundo, conta todas as verdades nunca ditas. E aí vem a queda. Queda livre e de pouso dolorido. Você reclama, entristece e roga pragas, jurando de pés juntos nunca mais se apaixonar. 

E aí, quando você menos espera, aparece alguém que vai tomando um pequeno pedaço do seu dia, depois da sua vida e quando para e pensa, essa pessoa, já está com os dois pés dentro do seu mundo. Você não sabe o que está sentindo até então mas quando entende o que acontece... O primeiro trauma, ah, bobagem, já foi. Não vai acontecer novamente. Você se entrega. Se perde, dá a chave do seu mundo, conta todas as verdades nunca ditas. E aí vem a queda. Queda livre e de pouso dolorido. Você reclama, entristece e roga pragas, jurando de pés juntos nunca mais se apaixonar. 

Neste momento, sentada á beira da janela do trem, você começa a repensar sobre o amor, paixão e coisas do tipo, chegando a conclusão que é insano fugir dessa etapa da vida mas mais insano é aceitar que ela deva acontecer a todo tempo. Sabe... Que você precise disso para se manter viva. Do tipo de pessoas que mal saem de um relacionamento, já estão na balada, já estão em um noivado e coisas malucas assim. 

Com as luzes de São Paulo pela noite e a interferência das ondas invisíveis da telefonia móvel, sua mente começa a funcionar tão rapidamente que fica dificil organizar as palavras para explicar o que sente e o que passa em sua mente, definindo apenas como ânsia de vômito e pavor de encarar outra paixão novamente. 

Sad

Fiz meu ritual de beleza (kkk') após o banho, coloquei meu pijama e assisti A Dama e o Vagabundo. Assim que terminou... Desabei de chorar. Sabe um vazio e uma solidão monstruosa que a única coisa que salva é deixar as lágrimas escorrerem?

Pensei muito a respeito e uma das coisas que me faz muito bem é sentar aqui e cuidar para que cada post que preparo seja de agrado de todas(os) que o lerem.

Não vou deixar que uma etapa rotineira da vida -e que acontece com qualquer mortal- tire o empenho que tenho todos os dias para cuidar do A Bela, não a Fera.

Fugi muito dos meus sentimentos me sobrecarregando na última semana.

Não escrevi nenhum texto enquanto mil palavras oscilavam em minha mente.

Morri por dentro e meu corpo, aceitando os movimentos robóticos, aceitou a ser empurrado dia após dia. 

Vou escrever tudo e mais um pouco á partir de agora.

Preciso da minha penseira e preciso já.

Pensa em uma pessoa se debulhando em lágimas com esse texto...

Indireta.

Eu acredito que o flerte é a forma que o amor encontra pra mostrar que, apesar de ser velho como a morte, permanece novo como uma criança e eterno como o tempo. Encontrar com quem se gosta, transforma seu olhar num pedaço de céu de ano novo e seu coração em pista de dança.

Nossos beijos fazem com que amores de cinema sejam superficiais demais pra compreender a profundidade em que a gente se conhece. Pintamos o céu nas cores de uma nebulosa, fazemos a lua sentir inveja de não ter alguém e a vizinha do seu apartamento saber nosso nome.

Somos a chance pra um bom dia a dois. Você é meu déficit de atenção com cheiro de morango e champanhe.

Cada fim do dia é como se o mundo acabasse pra começar de novo. Assistimos o fim do mundo toda noite, de camarote, com os pés na janela e pernas entrelaçadas, vendo estrelas cochichando todos os segredos do mundo entre elas.

Com o tempo, entendi que você é tudo aquilo que eu não sei explicar...
Somos um casal de metrô: não temos medo, nem vergonha, temos desejo... Já percebeu que desejo cega? Sou cego de paixão por você! Defina quanto pesa um suspiro e eu te defino do que é feito a paixão.

Suas palavras e meu silêncio tem um caso de amor: cada vez que ficam juntos, transam num som de diálogo e os filhos dessa relação nascem nas noites em claro que passamos no telefone.

Somos o som de beijos na chuva, e, sinto que cada verso que eu faço é como se ele devesse um imposto aos seus lábios...

Quando a gente discute, sua voz soa como as unhas numa lousa; você é o som de garfos riscando o meio de um prato e eu me sinto como se estivesse mastigando alumínio...

Meus pedidos de desculpa são as rosas em cima da mesa (o vaso você quebrou quando jogou em mim, lembra?). Elas são feitas de tudo aquilo que eu não escrevi e não falei. O envelope, embaixo das rosas, são as borboletas do meu estômago. Algumas ainda estão vivas e acho que elas também pertecem a você, afinal, elas não nasceram sozinhas.

Sim, nossa relação é muito intensa. Por isso, Deus nos separou: me fez sol e te fez lua. Hum, e o eclipse? O eclipse é a prova que amor existe!

A saudade nada mais é que do que o sentimento de algo que era nosso, e, que por alguma razão, não está mais com a gente. Você é sinônimo de eu, distância é antônimo de nós. Será que gostar de alguem é o céu do céu?

Não culpo Adão por ter comido a fruta proibida do Jardim do Éden e tudo mais. Afinal, quem ama confia.

Nos separamos, mas, um dia, voltamos e reescrevemos nossos pedidos de perdão com manchas de maquiagem e roupas pelo chão. Desenhamos o Kamasutra com gotas de suor e, redesenhamos a mobília da minha casa. Mas, contigo, sempre foi mais que isso: ao seu lado, cheguei à conclusão que sexo é o que a gente faz na cama, parados ou quase. E, amor, é o que a gente faz andando, de mãos dadas.

Quando transamos, transamos por inteiro; fazemos nossas almas trocarem de residência e o seu bairro pensar que a gente antecipou o ano novo... Entre Valeska e Madre Tereza, você é o meio-termo que todo homem deseja encontrar.

As dobras do nosso lençol tem os segredos que a gente divide na cama, em silêncio. Por falar em silêncio, universos colapsam na sua mudez. Minhas perguntas viram monstros embaixo da cama e, assim, eu, igual criança, não quero dormir sozinho... Dorme comigo?!

Esses dias, estava pensando: Stevie Wonder nasceu cego e, quando ele diz "sunshine" (nascer do sol), fala de algo que ele nunca viu. Talvez seu sorriso seja a definição de sunshine na mente de Stevie Wonder.

Seus defeitos se anulam junto com os meus. É como se menos com menos desse mais, e, segundo um truta meu, idade é só um número e eu odeio matemática. Exceto pelo fato de que, no amor, a única conta improvável existe: a soma de dois resulta em um. E, resultar em um, nesse caso, significa três. Um filho.

Adoro o jeito que você joga o cabelo pro lado e ele parece uma onda. É como se meus dedos afogassem meus desejos cada vez que eu ponho minhas mãos em sua nuca.
Adoro seu tamanho: nem alta como seus sonhos, nem baixa como minha auto-estima; cabe no meu abraço e abraça o mundo como se fosse seu travesseiro.

O seu sussurro soa como uma orquestra. A forma como você domina seus agudos e graves me lembram um maestro. Você rege um concerto sobre tesão em sinfonias ao pé do ouvido.

Às vezes, sinto tanto sua falta que chego a ouvir sua voz e a sentir seu perfume pelos corredores da minha casa. Já namorei com a sua sombra e já conversei com sua foto. Meu travesseiro tem seu nome. Vou pra cama com você toda noite...
Seu senso de humor faria a Monalisa gargalhar e sua risada iria soar como uma das noites em Woodstock, onde jovens descobriram que o amor é inocente e que o vilão é o coração.

Queria engarrafar sua voz pra que, nas noites frias, em que o mundo se sente só, você pudesse ecoar fazendo com que a cidade inteira sinta o que eu sinto quando você diz: "alô ou olá". E, por falar em olá, você traz um céu no seu olá, e, talvez nem se dá conta do quanto eu espero seu olhar cair sobre o meu.

Você me encanta...

Às vezes, pensando, chego à conclusão de que voce é dona do seu nariz, de que o mundo se curva perante seu caminhar, de que você, além de ser brilhante, é um avião. Mas, a minha pergunta é: quando vai ser dona do meu sobrenome?

Por: Marcello Gugu

Enquanto eu espero você se decidir se sente minha falta ou não.
A
Vida
Se vai.

Ás vezes eu penso em tudo que tenho perdido mas a única coisa que permanece é a cabeça.
Ás vezes eu gostaria de tirar minha cabeça do lugar porque não consigo esquecer das lembranças.
Sentir-me vazia é a única sensação que tenho no momento. Estou tipo um robô que só funciona por causa da programação e porque recebe ordens. Respondendo monossilabicamente porque nada mais é interessante ao ponto de te tirar uma resposta por completo.
Estou respirando agora tentando contar as coisas boas que tenho mas palavras não significam nada.
O ar está árido e meus pulmões secos.
Estou caindo.

Happy bday lil sis!

Eu ia fazer um apanhado das nossas fotos mas como todo pokemon evolui... É, deixa pra lá. 
Nem parece que o tempo passou tão rápido assim. Eu tentava levar você pra sair comigo e não deixavam por causa da diferença de idade. Ás vezes, até parecia que não queriam que saíssemos juntas pra eu não te 'influenciar'. Os anos passam, e eu nem pareço mais tão legal assim, como antes eu era a pessoa mais legal do mundo pra você.
Lembro de como eu te judiava quando era pequena, da vez que eu te enchi de penduricalho emo pra tirar fotos, das vezes que você ficou ouvindo meus casos e acasos durante a noite e quantas vezes eu dormi durante as nossas 'girls nights'.
Vai, até que me sai bem como uma prima-irmã-mais-velha.
Para né, quando foi que você trocou os brinquedos cor de rosa por batões vermelhos e vestidos curtos que eu não me dei conta?
Achar pra sempre que você vai ter 15 anos já não condiz mais.
E ... Chegao a tal maioridade que todo mundo sempre desejou... Segura ai que 18 anos não é nada mas é muito pra uma prima chata que já tá sentindo saudades que você queira ficar no meu quarto conversando ao invés de ficar no celular vendo seu feed de noticias e seu instagram.

Bla bla blá de lado.
Feliz aniversário, Helooo. Muita felicidade, muitos anos de vida, dinheiro, sucesso, só não te desejo namorados por que alguém tem que honrar nosso 'pacto' :')
Te amo, sua chata. 

Obs: Postei no facebook mas tinha que manter aqui guardadinho pois não é sempre que a pessoa mais pentelha da sua vida faz 18 anos. ;')

Perdi-me dentro de mim... Em um imenso labirinto. Corro e procuro. Várias fases se foram. Várias frases que vieram. E quando eu sinto algo... É saudades do verdadeiro eu.

Você não precisa sempre ter um plano.

Ás vezes você só precisa respirar, confiar, deixar acontecer e ver o que acontece. 

Fazer uma fézinha e correr atrás é muito importante mas você não é dono do seu destino. 

Se algo deixa sua alma aflita, apenas pare e respire. 

xoxo I. 

Foi um ótimo dia dos pais e comemoração atrasada do aniversário do seu Carapinheiro.
66 anos não é pra qualquer um, e quando paro pra pensar, dá um medo de perdê-lo.
Meu bem precioso e raiz da minha vida. <3 p="">
Te amo, papai.

É tudo culpa dos filmes de príncipes e princesas da Disney. De animais fofos falantes (ou não) que falam e se amam.

Essa frase acima define a tristeza de que cada vez que eu paro e penso que era pra eu ser uma mulher muito bem resolvida da vida, por ter 24 anos e ser graduada. Era né?! Já que sou uma menininha que acredita em contos de fadas e amor eterno em pleno século do 'amor não existe, existem interesses em comum'.
Interesses em comum? Não, isso não 'tá certo.
A Cinderella nem queria ficar com o príncipe por causa da riqueza dele. Nem a Ariel. Muito menos a Tiara (Princesa e o sapo).
Veja só o exemplo da Belle, que queria descobrir o por que da amargura da fera e aí, acabou por ser conquistada por aquele príncipe que na verdade estava encantado.

É tudo culpa da Disney.

Meninos tem que brincar de carrinhos. E de lutinha.
Meninas desde pequenas ganham bonecas para treinar a futura maternidade. Ganham jogos de cozinha e casinhas para treinar a possível dona de casa que vai ser.
Não, isso não 'tá certo.

Perco até o foco do que estou escrevendo ao me concentrar na minha vida. Que até hoje me acho uma princesa disney mas nem ao menos vivo em um daqueles desenhos.
Tenho que parar de desejar que tudo seja fofo e maravilhoso como é no meu mundo, quando estou no mundo real.
Infelizmente essa é a verdade.
O melhor é me concentrar em me dividir entre os dois mundos (complexo Ariel, tá vendo?! Não consigo nem fugir disso!!!) : enquanto estiver no meu mundo, tudo continuará lindo. quando vir pro mundo real, lembrar que princesas, fadas, gnomos, animais falantes, fadas madrinhas e príncipes não existem.

E o mais interessante: tenho que tomar cuidado em não misturar mesmo as coisas pois corro o risco de ser chamada de louca, chata, carente e irritante.

Esse negócio de adaptar meu mundo á realidade não dá certo...

Graduação

E então, depois de três anos de luta contra a preguiça (por viajar quase 1 hora todos os dias até a faculdade), contra o sono, contra os dias de frio e/ou de chuva, contra a depressão causada por coisas idiotas e por vontade de desistir.... Finalmente me formei. E quando você chega lá no palco pra receber o 'diploma', você percebe que nada do que parecia era tão terrível ao ponto de desistir.

Confesso que estive como professora por um ano e não me adaptei em como a educação no Brasil está e que é outro mundo comparado ao que 'ouvimos falar' na faculdade... Mas tudo que aprendi durante o curso... Nada, absolutamente nada eu me arrependo. 

O mais importante e que me deu mais garra pra continuar até o final era realizar o desejo do meu pai de ter um dos filhos com diploma. Foi muito lindo ver ele chorando de emoção *-*'

Só uma etapa do 'círculo da vida' (de acordo com as pessoas, nós nascemos, estudamos, crescemos, fazemos faculdade, arrumamos um trabalho, casamo-nos, temos filhos e morremos kkk ) foi fechada com sucesso. 

Que venham as próximas (mas eu mesma mando na ordem do meu circulo da vida u_u)!!!

xoxo I.

Sabe quando você tenta ajudar a pessoa a ficar feliz e então ela muda totalmente o assunto pra algo contra você? Como se sua vida fosse um lixo e começa a apontar várias coisas...
Qual o maior problema: eu tentar deixar alguém feliz ou a pessoa mudar o assunto pra algo sobre sua vida pra não pensar na própria?
Eram algumas palavras de consolo e de amor que se transformaram em um 'não siga seus sonhos porque eles não tão certos, procure algo sério pra fazer, você sobrevive, não vive'...
Eu sei que são preocupações comigo e com minha vida mas que jeito... Estranho de chegar ao assunto.
Que sensação estranha.

Novidades do mês

Vamos para as atualizações das últimas semanas: 

Agora é definitivo: Sou formada! 

Só esperar pelo diploma e a colação de grau.

Papai, se orgulhe de mim *-*

Passei dias e mais dias com o Gus entre ajudar na mudança pra casa nova dele, jogo do Brasil e aniversário da mãe dele.

Cada dia que fico com ele, percebo que temos muito pela frente juntos. Que vamos longe juntos. 

Yay!!! Finalmente lancei o meu projeto de blog motivacional! Demorou mas ele finalmente aconteceu.
Estou conseguindo seguir bem em postar um assunto por dia e espero continuar animada com isso. ( confesso que dei uma zapeada na internet e a quantidade de blogs existentes me deixaram meio broxada... ) Mas como escrever é a coisa que mais amo... Vou continuar mantendo aqui e lá. Afinal, não tenho coragem de te abandonar, depois de 7 anos juntos, queria blog. :D
Não sei se alguém segue aqui, caso queiram conhecer o meu novo projeto #abelanaoafera : www.abelanaoafera.blogspot.com.br

This is a Brazilian's blog who is not excited for the World Cup

And this video explains why:


This journalist explained to Americans as FIFA will RUIN THE BRAZIL

http://www.dailymotion.com/video/x1z2izx_esse-jornalista-explicou-para-os-americanos-como-a-fifa-vai-arruinar-o-brasil_news

Segunda-feira de friozinho e fingindo não ter maiores preocupações. Decidi então ver "The Notebook", sim, o filme inspirado no livro Diário de uma paixão, do Nicholas Sparks.
A galáxia deveria abençoar o escritor por ter criado um dos maiores romances que já li/assisti. Me fez entrar em um mundo desconhecido pela maioria das pessoas nos dias de hoje.
Esse amor deles é tão puro, duradouro e mesmo com os 99% de discordância que o casal tem, eu me ramelo todinha vendo o filmes, não importando quantas vezes eu o faça.
Minutos depois de me recompor, fui até a cozinha almoçar e como sempre, minha mãe estava vendo aquelas reportagens sensacionalistas que só falam de tragédia. Whata hell um morador matar o zelador do prédio, picotar o cara, ir pra baixada com sua esposa e o corpo dentro de uma mala?!?!
Não canso de dizer que o mundo precisa de amor. Que o milênio do 'eucentrismo' não vai longe, afinal, a vida é em torno do eu, minha vida, e foda-se o próximo. Me entristece tanto como tudo está ao meu redor.
E aí, passo a vergonha (alheia) de ouvir um ou outro falar que sou infantil.
Eu não sou infantil, eu vejo a vida de outra forma e fujo da realidade que a tv e as pessoas vivem. Eu sei que existe mais maldade do que bondade e que as pessoas não medem esforços de subir nas costas dos outros pra subir alguns degraus. Não me importo, se no final de tudo eu passar pela vida como a 'infantil e inocente' mas me importo, e muito, no final em deitar toda noite minha cabeça no travesseiro sem peso na consciência de ter falto mal a alguém. Prefiro ser a inocente ajudando os outros e assim, alimentando meu espírito, do que tentar foder a vida de quem estiver ao meu redor.
Não adianta falar que não mente, não fala mal dos outros e que faz de tudo pra ter uma vida plena, se nos pequenos atos, até mesmo quando você se acha super espertinho sentando no banco do idoso e 'dormindo' pra não dar lugar (essa vai pra aqueles que tem nojo de idosos e tratam eles como lixo).

Quanto mais eu explico, com mais aperto no coração eu fico porque gostaria de verdade conseguir o mundo e/ou conscientizar a maior parte de pessoas possíveis :(

Cheer up!

Finalmenteeeeeeeee voltarei a ter vida social! Graças ao meu boy magia que me incentivou de comprar um notebook. Sério, aquele meu antigo mais pifava do que funcionava e eu estava desanimada de tudo.
Mas nesses dias sem post's aqui, acabei escrevendo no meu caderno de textos. Saíram algumas coisinhas legais apesar dos pesares.
Então, o meu blog com a Tassia e a Helo vai sair das idéias ( isso porque eu corri de montar tudo: o blog, twitter, fazer e-mail... u_u) e agora animei de voltar a desenhar e a fotografar.

Éeeee! Vou tentar a sorte com algo que eu sempre pensei, planejei e programei! Deve ser algo tipo 'essa é a hora, Isabela!'

Agora é só tirar os planos do papel e here we goo!

xoxo I. 

Encontrei meu pai hoje, tive a conversa necessária para todo esse meu apavoramento de eu-não-faço-a-menor-ideia-do-que-estou-fazendo-da-minha-vida e guess what? Ele falou pra eu fazer tudo que eu quiser, mesmo sendo ao mesmo tempo porque na hora certa alguma reviravolta acontece para acertar meu destino. Ele exemplificou com a vida dele: filho de papai, boêmio e fanfarrão, saia o tempo todo, tinha banda de rock e não levava nada a sério... Aí engravidou minha mãe e BOOOM! Hora de virar gente grande, ser o homem de família e sair do ninho seguro. Isso aos 27 anos ( e eu surtando com 24 aqui ). Ele trabalhou de 200 coisas diferentes, foi caseiro e, vamos ao que interessa: é um aposentado que vive bem, criou bem os 3 filhos e é muito inteligente.
Só tenho que fugir do marasmo e começar tirar da cabeça tudo que tenho planejado e colocar em ação. Tenho tanta coisa boa na cabeça e sei que posso (e sou!) muito melhor do que essa crise de 'oh, eu não presto pra nada'.
Vou para São José dos Campos amanhã para tentar finalmente terminar o processo de tirar a carta de motorista. Lá fico sem internet e coloco tudo no papel. Capaz de sair coisa boa dali, heim?! :D Finalmente usar meu tempo em coisas úteis e que sei que gosto de fazer.

Tenho muito a agradecer todas as noites por ter meu pai que me dá tanto suporte no dia a dia.

xoxo I.

Mais um texto não-faço-a-menor-ideia-do-que-estou-fazendo-da-minha-vida.
Acordar, como em romances que costumo ler, não é tão legal. Não vai ter uma vida nova e perfeita te esperando, seus medos não terão dissolvidos com o banho do luar e você não vai acordar mais linda e radiante. Pelo menos não enquanto você não criar um plano de ação pra sair dessa cadeia de ramelação.
Minha mãe se esforça diariamente cuidando da minha vó e ás vezes passando roupa em uma casa de família. Meu pai se fodeu trabalhando desde os 13 anos pra ter um futuro decente, e depois, quando casou, se lascou mais ainda pra dar uma vida boa para os filhos. E eu? Eu mal consigo sair da cama e mal me formei, já estou desestimulada com a minha profissão, me acho um lixo e quero chorar. E não, não é TPM :/
Quando penso 'ok, não quero mais brincar de ser professora' e penso 'mas o que diabos eu quero fazer?!', afinal, preciso me sustentar e infelizmente, não tenho o Q.I. (Quem Indica) suficiente pra ter uma puta equipe e produzir meus livros infanto-juvenis, não tenho dinheiro pra simplesmente largar tudo e abrir qualquer negócio, por menor que seja, e muito menos pra simplesmente fugir disso tudo e sair viajando por 3 meses até decidir o que quero. Daí vem a sensação martirizante de ter que ficar dando aulas, recebendo um dinheiro sem vergonha, juntando pra ai pensar no que fazer... Droga, isso dá um desespero descomunal!
Talvez isso seja crise do 'opa, estou quase me formando', eu tinha planejado largar tudo e viajar pra Finalnd... E tchanaã: isso não vai mais acontecer.
Certo, eu tinha um plano B que era escrever meu primeiro livro e paralelamente continuar nos ensinamentos de jovem padawan no studio de Tattoo.
Eu deveria ficar calma, respirar e esperar essa tristeza imensa ir embora. É só continuar com o plano B, que no meio, ele se desenvolve, devolve e envolve algo.
Espero.
Vou esperar e ter calma.
Respirar fundo é o plano agora.
E se o B não der certo... Temos mais 32 letras.

Enquanto isso, eu dormi praticamente 11 horas seguidas, tive pesadelos.


xoxo I.

O que fazer quando você se perdeu dentre sonhos e realidades buscadas após tanto tempo? O que não pode acontecer é a frustração mas o que resta após todos esses desejos e tentativas incansáveis de alcançar algo e no final... Estar estática na linha de início?
Durante o dia todo me senti inútil e sem disposição de fazer nada. Estou completamente perdida em como dar continuidade da minha vida 'adulta'. Ou o que era pra ser uma vida adulta. Me sinto um cocô cada vez que penso na idade que tenho e o que meus irmãos já tinham realizado. E eu aqui, que me preocupo no máximo em acordar e me esforçar em sair da cama.
O trabalho que antes me empolgava e eu sentia que poderia salvar o mundo como uma grande heroína que sempre li nos quadrinhos, se tornou massivo e angustiante devido a situação que a educação e a vontade que as crianças tem de aprender ( igual a 0 ). Para o mês de junho, a coordenadora organizou uma proposta onde cada sala será representante de um país e terão que apresentar comida típica, dança, idioma, regime político... E quem disse que uma atividade diferente como essa interessou a eles? Esses jovens só pensam nas putadas, em 'sarrar a novinha no grau' e dinheiro. Só isso! Eles acham que pra sempre os pais deles estarão vivos pra bancar os rolês e que a vida se resume na adolescência. Ok, não sendo uma velha sensata nesse momento, mas sim, jovens são inconsequentes. Eu fui um deles. Mas não a esse ponto... De não me importar nem com meu único dever que seria estudar e buscar um futuro melhor para a minha familia.
Enfim, o assunto da escola estendeu-se mais do que deveria e eu continuo sem saber o que fazer.
Dá vontade de jogar tudo pro alto, me esconder em baixo do edredom e não deixar que ninguém me encontre nunca mais.

Infelizmente, a vida de adulto não pode ser resolvida fechando os olhos, pressionando-os bem e desejando que os monstros sejam apenas coisas da sua imaginação.

Por hoje, vou continuar com minha imaturidade, deitada lendo e vendo filmes pra amanhã conversar com meu pai e receber uns bons conselhos do que fazer porque esse negócio de ter péssimas escolhas o tempo todo está torturante. Não acerto a mão em nenhuma :/

xoxo I

A síndrome dos 20 e tantos

"Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Dá-se conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc. E cada vez desfruta mais dessa Cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco.
As multidões já não são ‘tão divertidas’, às vezes até lhe incomodam.

Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo.
Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas. Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor. Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto e te achou o maior infantil, pôde lhe fazer tanto mal. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar, e isso assusta!

Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.

Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes. Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é. Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso.

De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando. Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela.

O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse texto nos identificamos com ele. Todos nós que temos ‘vinte e tantos’ e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça…

Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos… Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tínhamos 16…

Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?"

Happy 24 Autumns queer

Estou um pouco atrasada com o texto de aniversário ( e pra ser bem sincera, com alguns textos aqui também :x) mas tenho uma grande novidade: Entreguei meu TCC ontem! ~~ torcida vibraaaaaa~~
Se inferno astral existe, esse ano eu aguentei bem a pressão de aniversário, entrega do tcc, tretas e mais tretas e pressão no trabalho.
Gente, pensei que pifaria a qualquer momento.
Mas estou aqui, linda bela e com 24 anos. Assustador, né? HUAIAHUHS 24 anos e ainda brigo quando mexem nos meus quadrinhos.
Enfim, meu bday foi melhor do que eu achava que seria, já que nem ando mais motivada pra essas comemorações ;~ Esó foi incrível porque o Gus esteve comigo por dois dias direto, me fazendo sorrir e perceber que toda a merda que eu penso sobre mim mesma é lixo, que eu sou muito mais do que os pensamentos de idiota que tenho. Não sei nem como agradecer pelo último fds.
E como é de costume, aqui algumas fotinhas do fds SENSA que ele me proporcionou.

PS: Estou mais calma com a facu, quando eu não tiver pique de escrever aqui, me obrigarei a escrever no caderno.
xoxo I.

Cuttest thing ever

Gostar da cultura Nipon, ok.
Sair com alguém que tenha a família com o pé em Nipon, ok.
Mas ouvir um cara falar que prefere as asiáticas é algo arrepiante pra mim. Dá até vontade de vomitar.
Asiáticas ou mestiças. Foda-se. Dá nojo.
Não pela raça em sim. Se tivesse sido com uma ruiva, eu teria nojo de ruivas. Se tivesse sido com uma loira, seriam loiras...
Sabe como é.
Traição é um bagulho que te marca.
Não sei como as pessoas sobrevivem com uma coisa dessa. Como conseguem dormir a noite, sem peso na consciência.
É nojento.
Mas já passou. Só rezar pra não ser suicídio da próxima vez que acontecer e for outra dessa espécie.

Deve ser o ar de São Paulo

Mal cheguei em casa e estou angustiada. Algo por dentro está querendo sair, me machuca, empurra, dá falta de ar e tonteira na mente.
Só quero que o mundo exploda.
Não consigo mais me importar com ninguém ao ter meditado nesses últimos dias o quanto já fiz por pessoas que nem ao menos, hoje quando me vêem do outro lado da rua, falam comigo. Não consigo mais me importar com nada.
A viagem para a cidade em que me criei me deu muito o que pensar e meditar. Agora quero resolver.
Tudo ao mesmo tempo.
Respirarei fundo e vou fazer meus corres porque não conseguirei mais ficar apenas parada, enquanto as pessoas me fazem de otária por eu ser boazinha, continuar me fodendo por desgosto das coisas.
Deve ser o ar de São Paulo se misturando com o ar puro e confundindo minha mente.

Seus mundos foram emparelhados com sucesso favor não desconectar.

Parece que dessa vez eu encontrei alguém que realmente deseja conciliar seu mundo com o meu, ao invés de ter medo de crescer e de depositar a felicidade no outro.
Só não quero atrapalhar ninguém, como já fizeram comigo.
Atrapalhou, de certa forma, por fez com que essa armadura se criasse em torno de mim.
Não quero que pensem em mim primeiro porque eu sei como é queda depois disso e não desejo isso para ninguém.
Encontrei alguém que desde a primeira tentativa de conversa (um mês atrás) fez com que nunca mais acabasse o assunto mesmo após horas de conversa por sms ou fb. Que ambos temíamos quando nos encontrassemos pelo fato de talvez o assunto acabar. E bem, nós sabemos que isso não aconteceu.
Tenho medo de te atrapalhar, afinal, sou a rainha da procrastinação. Tenho preguiça, sou desanimada, desestimulada e não quero ser um fardo na sua vida...
Só espero que acabemos por nos ritmamos antes que acabemos por nos desvencilhar.

xoxo I. 

Promisses

Porque as pessoas fazem tantas promessas?
Ok, comecemos melhor: porque fazem tantas promessas sabendo que não vão cumprir e que a palavra 'prometer' já não tem mais tanto significado?
Eu prometo coisas a mim mesma pois sei que devo cumprir. Prometo coisas ao universo pelo meu bem. Desafios e desejos.
Não prometo mais nada pra ninguém. Da última vez prometi e dei meu mundo e recebi de volta uma bagunça gigantesca para arrumar sozinha.
Continuo prometendo não beber mais refrigerante por um ano para que minha asma não ataque ou que não vou puxar assunto com alguém que já me magoou.
No momento, estou até cogitando em prometer não comer mais chocolate por um tempo... Ah, temo que essa vai ser uma típica promessa como um 'eu te amo para sempre'...


xoxo I.

Motherhood

Talvez eu nunca tenha me pronunciado aqui sobre um de meus maiores desejos. Algumas vezes em conversas ou surtos bêbados.
E tem como segurar esse assunto com o surto de bebês de amigas(os) nascendo, pessoinhas que costumo seguir no instagram descobrindo gravidez?
Além do friozinho e do inferno astral pré bday, acredito que essa sensação de 'tanto faz' seja a mistura de tudo isso.
Basicamente um dos meus maiores desejos é ser mãe.
Não que eu queira isso pra já, imediatamente, agora. Não consigo nem ao menos me sustentar, moro de favor, sou infantil. A maior parte das gravidez de que ouço falar, de nada foram programadas e de nada maduras as mulheres estavam.
É um desejo, longínquo e que realmente me incomoda pois tenho medo de nunca passar por essa experiência. Ou de não ser boa o suficiente. E de repetir erros da minha mãe.
Eu vejo que por mais apuros, apertos e desesperos, no final, quando o rostinho daquela perfeição que foi gerada dentro de você, que é a coisa mais linda e sagrada ( e pra mim, de pura perfeição) chega, você esquece todas as preocupações fúteis e só quer saber de proteger de todo o mal.
Parece que eu estou perdida. Que me falta algo. E quando paro pra pensar o que poderia ser feito pra resolver tudo isso, não encontro uma resposta plausível, só penso que se tivesse comigo uma benção como essa (mesmo eu não tendo um relacionamento para gerá-la, que aí é outros 500), eu teria um motivo de continuar,de correr atrás, de fazer acontecer.
Assim como algumas vezes em surtos bêbados e conversas eu comentei sobre meu desejo, já repeti esses argumentos. Em meio a um dos dias 'sangue no meu alcool', programei uma maluquice que é tipo: Daqui uns 5 anos(ou mais), se eu estiver estável e finalmente com minha casa, independente de onde eu estiver, vou procurar o cara mais bonito e inteligente de todos e engravidar dele. Tipo simples assim HSUIHAUSIHAUHSUHAUISHUIHAIHS Não quero ligação sentimental com ele. Não obrigarei a dar nenhuma 'ajuda de custo' pelo bebê. Eu simplesmente o farei. Parece maluquice né? Coisa de filme de comédia romântica onde na verdade não tem nada de romance e a garota é uma psicótica! Estou sendo sincera! Se eu tiver estabilidade financeira, não precisarei de uma ajuda paterna. Estou traumatizada com o único relacionamento, por hora, não me vejo em outro relacionamento então, sendo assim, terei que escolher um em um milhão.
É isso.O que todos rogam praga, não desejam de forma alguma e tem pavor é simplesmente a minha maior vontade, mesmo que nos dias de hoje a coisa esteja feia e que você tenha que ser uma coragem fenomenal para colocar uma criaturinha tão pura no mundo.
Na teoria é fácil...
Vamos ver na prática, daqui uns cinco anos ou mais...


E á princesa Alexia Domenegheti Klefens que chegou ao mundo: Bem-vinda! Será amada e protegida por todos, inclusive por mim. ♥

xoxo I. 

Cartas

Eu senti novamente vontade de escrever uma carta.
Como escrevia em tempos passados.
Como quando eu dependia unicamente de um papel e caneta pra conseguir me expressar.
Até uns anos atrás, eu não conseguia me expressar falando. A timidez me comia, eu embaralhava as palavras, ficava pálida, entrava em choque e a única forma de conseguir explicar tudo era descrevendo minunciosamente o que se passava dentro de mim.
Fosse para pai, mãe, prima que morava longe, amigos do escoteiro, paixões platônicas, mães de amigos.Eu era unicamente movida a essas cartas.
Posso ter abandonado esse ato com a infiltração e exiitação da era digital, que fez com que eu montasse esse blog e abandonasse a chance de caprichar na minha caligrafia. Era só escrever, selecionar tudo, escolher uma fonte legal e estava tudo pronto. Nada mais de canetas coloridas e adesivos para adornar.
A descrença de que palavras possam mudar o mundo ou que signifique tanto nos dias de hoje é o que mais me assusta.
Quase um ano atrás eu escrevi uma carta pra um cara que eu tinha um platônico por mais ou menos 5 anos. Eu com lindos 23 anos e ele com 22. De começo ele queria ler na minha frente mas pedi para que lesse quando eu não estivesse presente. Quando ele leu, me chamou no chat e agradeceu por eu me importar tanto com ele. Algumas semanas depois, nós ficamos. Pra mim foi algo surreal, sabe?! E pra ele foi algo a se esconder. Uns dias se passaram e ele começou a se gabar para todo mundo das coisas que escrevi e de que 'ela gostava de mim a tanto tempo'. Depois falou que eu era melosa... E por aí vai. Tudo culpa de uma carta, demonstrando minha preocupação e dizendo que sempre me importei com a existência dele.
Não consigo mais nem escrever para amigas porque sei que quando elas verem a carta vão olhar tipo O_O para o pedaço de papel.
Tenho algumas cartas antigas que recebi guardadas.
Ontem, senti vontade de escrever uma carta para uma pessoa que vem se tornando especial na minha vida.
O problema é que não escrevi. Confesso que é por medo. São uns medos que estão me rondando nessa situação mas não vem ao caso.
Quem sabe alguma hora essa vontade não seja maior que o medo de ser julgada como uma boba apaixonada, vença?
O problema é que não escrevi. Mas senti vontade.


xoxo I.

carpe diem

E então, se esconder atrás de uma imensa capa, que não deixa com que você demonstre sentimentos, não aceita que ninguém sinta e não se dê ao luxo de simplesmente viver os dias um após o outro, finalmente voltaram a fazer sentido.
A embriaguez de sono faz com que as palavras, elaboradas calmamente durante a viagem de volta para casa tornassem-se apenas um emaranhado de coisas sem sentido.
Dessa vida, só levamos as experiências espirituais, mas me diga, do que vale se prender em casulo e evitar tudo de bom por receio de dias anteriores?! Esses dias turbulentos apenas existiram para te mostrar em como não agir novamente quando estiver sozinho.
Um sorriso, um abraço, um beijo, um filme ruim com uma boa companhia, uma caminhada pelo centro da cidade. Coisas que você se privou por medo e agora percebe que está protegida de todo o mal.
Pare de desejar confiança no que é verdadeiro e viva intensamente o ilusório as vezes, faz bem para o corpo e a alma. Se dê mais chances de sorrir sem medo do dia de amanhã.
Viva um dia de cada vez lembrando que um dia, ele será mesmo o último.

Im working on myself for myself by myself

Eu sempre olhei aquelas fotos de antes/depois de pessoas que passavam por processos de emagrecimento. Eu sempre achava que elas eram ricas, sei lá, pra comprar só coisas caras e integrais, irem ás melhores academias ou partiam para o processo mais rápido que é passar na faca ( e que muitos, depois de passar pela faca, acabam voltando ao normal pois não se cuidam :F).

Finalmente tenho meu 'antes e depois'. São 2 anos de diferença da primeira pra segunda foto. 98kg na primeira e 75kg nos dias de hoje :3

Depois de ver as fotos de uma 'conhecida' magéeeeerrima e pagando de marombeira 'no pain no gain',de que se tem que correr atrás do objetivos e ser obediente com sua mente.... Eu lembrei que de começo,elafez uma lipoaspiração. Não foi tão duro,foi só manter.
No meu caso, perdi 22kg. Não me lembro nunca de uma dieta ter surtido efeito comigo, nem de seguir horários para comer devida a minha incrível preguiça de me mover para me alimentar, isso sempre me manteve em picos de passar o dia inteiro sem comer e quando comer: devorava a casa! E nunca fui de comer fast food, tkx Gosh.
Entrei na academia em 2010 mas foi por causa da cirurgia do joelho, precisava fortíficar e tal. Desisti umas2 ou 3x, porque preferia ir em rolês e beber.
A principal mudança aconteceu após o término do meu primeiro e unico namoro. Não foi por encheção de saco dele por conta do meu peso, que por sinal, eu sempre me dei bem com caras HAUIAHUHe quando vejo essas fotos,não entendo o que eles viam em mim,enfim... Eu fiquei tão mal pelo término do namoro que simplesmente não comia... POR DIAS. Cheguei a ficar na cama por 2 meses quase, comendo com espaço de 2 dias. Deve ter sido a depressão não tratada da adolescencia que atacou mas pra minha familia sempre foi drama, então 'uma hora isso tinha que passar'. E passou: perdi em torno de 15kg e quando percebi, estava bem diferente. Eu não enxergava quando minha família falava que eu estava muito mais magra, eu só via um ser bizarro e com olheiras maiores do que a genética me proporcionou.
Finalmente tomei vergonha na cara e voltei pra academia pra me fortificar, comecei a trabalhar e me ocupar mais. Continuei com a preguiça de me alimentar, mas sempre carregava algo na mochila pra comer. Percebi que minhas roupas GG desceram pro M e que a calça 50, caiu drásticamente pra um 44 e meio hehe.
Minha asma melhorou tanto pelos exercicios, como pela perda de peso. Comecei a cuidar dos hormônios com anti-concepcional e do quase-hipotireoidismo. Tudo foi se adequando...
Eu não me mantenho em dieta,não sigo alimentações caras e já fazem um mês que não vou pra academia por falta de dinheiro mas me sinto 70% melhor.
Só fico triste por ter ficado com muitas estrias por conta da retenção de liquido devido o cortisona pra asma. :/

Esse aqui foi só um desabafo depois de ter postado essa montagem acima no instagram/facebook  e ter repercutido tão bem.


Ainda estou na luta por menos 13kg, perda da pança, dar um jeito nas estrias ridiculas(são minhas marcas de guerra!!!!) e 20cm a mais de cabelo! :3


xoxo I.

Cuspindo pra cima sem medo

Em menos de três meses estarei graduada (se tudo der certo)!!! Dá pra acreditar?!
Um ano e meio atrás eu nem me imaginava concluindo a faculdade. Estava com outras coisas em mente. Tipo ter uma casa com minha companhia ao lado. Sabe as coisas normais que todos desejam?
Depois que esses planos se desfizeram por entre minhas mãos, firmei-me nos estudos e comecei a tomar mais conta de mim.
Mas hoje foi inevitável pensar em como eu estaria HOJE se toda aquela fantasia tivesse continuado. De primeiro, me imaginei super feliz e fazendo preparativos para a grande e sonhada viagem a dois. Mal terminei de pensar nisso e realizei como realmente tudo estaria: eu fodida bancando uma casa sozinha, um babaca jogando videogame o dia inteiro e reclamando que não quer estudar.
É muito difícil raciocinar sobre isso pois o que mais me assusta é que todos meus sonhos de infância chegaram a quase ser estragados por achar que planos a dois são como nas novelas.
Agradeço aos céus e todas as divindades possíveis terem pausado esse momento e segurado a barra por mim a cada grito de 'socorro' por não querer continuar a jornada sozinha. Nesse momento tenho plena certeza que minha jornada mal começou e que a melhor companhia que tenho ao lado são meus sonhos.

Contos de fadas, só que ao contrário

Eu sempre li contos onde a princesa apaixona-se perdidamente pelo plebeu.
Mas como lidar quando percebe que esse conto de fadas pode ser ao contrário, e pior: que nos dias de hoje isso pode ser chamado de 'interesse'?

Ele é aquele cara que vai a lugares de alta sociedade, restaurantes com cortinas mais caras do todas as roupas do seu guarda-roupas( e não se esqueça de acrescentar nessa conta, seus tênis, porque afinal, além de plebeia, não usa sandálias e nem ao menos sabe andar de salto), que sempre teve todas as princesas á seu dispor e que não sabe o que é necessidade.
E você é só a garota que acostumou a sair em sábados á noite com seus amigos para tomar a vodka mais barata, na rua mais asquerosa da cidade, sentada na calçada.
Só que ele não se importa com seu visual agressivo, de calças rasgadas ou que você não saiba diferenciar um talher de sopa a um de peixes. Que você prefira se enfiar no meio de uma multidão pra ver sua banda preferida tocar do que ficar no camarote, com roupas curtas e um copo de champagne em mãos.

Tudo bem que nossa Duquesa de Cambridge, Kate Middleton não veio de familía rica, deu uma de stalker do século XX e está em seu FOREVER HAPPY ENDING com o Prince William ( que acabo de descobrir que na verdade é Guilherme o_o wut?!?! ) e a Gata Borralheira teve um passado de glórias quando seu pai ainda era vivo e toda sua 'riqueza' foi roubada por sua madrasta.

E depois de todas diferenças percebidas, logo vem mais uma a te peitar: vocês tem diferença de 6 anos. E não. A criança da vez não é você (digamos que seja,apenas mentalmente).

Esses tais contos de fadas foram feitos para frustrar todas as garotas que são alcançadas.
E mesmo com tantas contradições, ele elogia seus olhos, seu modo de vestir e pede pelo menos uma foto sua, espontânea, por dia.

Muitos querem ser vencedores mas poucos merecem

Então finalmente venho aqui apresentar o meu 'OPEN-YOUR-MIND' book. 
Tcharam!
Ele foi comprado por puro impulso a uma visitinha na #DAISO! Planejava usá-lo para os preparativos da viagem para a Finlândia mas como algumas coisas não esperam e meus momentos overthinking aumentaram exatamente nos dias que estava com meu notebook pifado, comecei a usá-lo. 
Tento quase que diariamente escrever sobre algo interessante do meu dia, um conto ou uma crônica, como sempre fiz aqui. Espero juntar textos de vocês dois para um possível livro ♥

Tenho medo de acabar por me tornar um daqueles que sempre falei: os preguiçosos. Tento encabeçar a próxima semana com a frase " Os vencedores fazem aquilo que os perdedores não querem fazer" pra tentar acordar pra vida. 
Tenho uma semana para as primeiras provas do semestre começarem (e eu estudei metade do conteúdo necessário) e um mês pra entregar meu TCC prontinho e lindo (obs: perdi todo o meu HD, lá tinha fotos, docs,músicas, filmes de pelo menos 10 anos mas não culparei essa coisa moderna e burra, tenho que lidar com a vida). Pra ser sincera estou bem perdida, mas papai disse e sempre diz coisas pra me fortificar e eu vou seguir em frete. 

Essa semana virá com tudo para salvar meus dias e não desanimarei.
Vou descansar a vista agora, passei o dia todo fazendo trabalhos e conversando com o Gus.

xoxo I. 

Confesso ue tenho tido picos de alegria mixados com desejo de pular da ponte ou vegetar ate morrer.
Sentimentos confusos mas jogo total culpa na transgressaõ hormonal.
Tenho escrito no meu caderno de contos com certa freuencia. Isso é bom.
Desculpa a demora de vir e postar mas meu notebook esta´um lixo.
Molhorarei isso.


Boa noite. xx

 Metade de fevereiro e finalmente os dias de correria começando. Estudos, estudos, corridas pra lá e pra cá. Da escola pra academia, da academia pro estúdio. Do estúdio pra faculdade, da cama e dos doces sonhos para a realidade. E aí sim: do Brasil para a Finlândia *-----*

Vou fazer o possível para me empenhar e me livrar dos costumes chatos de preguiça.

É, desculpe querido diarinho (WUT?) por estar ausente mas aparecerei com frequência. 

Promisse. 

xoxo The new old (and axious) me :D

Hopeless Romantic

Estava pensando á respeito e não é porque estou prestes a fazer 24 anos que tenho que crescer.
Meus últimos 3 anos foram de tortura mental com isso. Você tá velha pra isso, ou pra aquilo. Pra chorar com filmes romanticos, esperar por um principe encantado, ter medo de escuro...
Eu simplesmente não me importo mais. Eu gosto de filmes românticos e livros infanto juvenil. Eu tenho medo de escuro. Eu acredito em principes encantados (mesmo sabendo que na real, as coisas não são bem assim).
São quase 24 anos e estou me descobrindo. Descobrindo minha personalidade da qual sempre omiti por medo do que os outros pensariam.
Não me importo mais.
Vou continuar desejando ter nascido nos anos 70's e conhecido os Beatles, ser uma daquelas pin'ups maravilhosas e femininas que só com uma piscadela, conseguia o cara que quisesse.
Minha vida é um filme. O meu filme. Meu roteiro.
E não me importo mais com o que pensam.

xoxo I.

E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. 
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro.

Um taurino sem sexo fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.

E um taurino sem janta, quebra a casa toda. Mas é mais que isto.

Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.

Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona bein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduiches, Big Macs.

Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito. 

A mulher taurina é muito, mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.

Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso. A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.

Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo?

Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?

Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rs, é sério! Só perdem para o povo de peixes... Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais ‘´pés no chão’.